ЮМОР

[Круглоff]

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[Bumer™]

да, дети ща такие....

[IGO]

Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)
Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!
Она: Идиот!! дорогу переходить! И не пиши мне больше!!

Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Я считаю, что раз Иисус создал интернет, то он хотел, что бы мы смотрели порнуху и качали пиратский софт.

[IGO]

Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное - не перепутать!

14 признаков того, что вы солдат

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зеленка.
9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. Вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

[IGO]

директору
обьяснительная
Я шла в день на работу перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюрю не помню.И из-за этого удара я получила травму черепно-мозговую.Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках и понасыпала хрен знает что просто перемешались все цыфры. Аза соседскую собаку можно не переживать с ней все в порядке кроме того что у нее сломанн хвост в двух местах,и откушенное ухо когда я падала я зубами клацнула и все.

- Дорогая, покорми кота.
- Он сыт.
- Когда поссыт, покорми.

Тем кто хочет бросить курить - рекомендую заваривать грудной сбор и пить его, после этой дряни не то что курить - жить не хочетцо (

Существование интернета, бесспорно, спорно без порно

Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!

В противовес Интернету у девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

[Олег К.]

Маленькая девочка приходит в магазин. Тётенька,дайте мне 5 бутылок водки. ??? Девочка,да ты-же не донесёшь???? А и правда,не донесу. Давай я одну здесь выпью.

[Amulet]

Сидит мужик в кино и еле сдерживается, что бы не выпустить "газы" что в животе . Но, как назло, в фильме сплошная идилия и нет ни одной громкой сцены, чтобы сделать это, т.к. он понимает что бесшумно у него не получится. И вот на его счасте в фильме с большим грохотом проносится грузовой поезд, и под стук колес мужик облегчает свое состояние . Через некоторое время к мужику обращается сосед и говорит - "Уважаемый..., вам не показалось, что в последних двух вагонах, говно повезли"

[IGO]

Subject: Как правильно читать служебные характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена- стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто «чудак.»

[SvaroG]

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

[IGO]

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

Плакат на трассе: "Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.

А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!

- Рабинович, вы — член партии?
- И таки - нет, я — её мозг!

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

[Amulet]

- Зачем Вам столько хозяйственного мыла?
- Хозяйство свое мыть.

- Женщину на дороге видят все, а женщина на дороге не видит никого.

[IGO]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь ≈ 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[SvaroG]

Игорь, спасибо, улыбнуло

[IGO]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

_____________________________

Б. Грызлов и интернет. Пора уже запрещать. Лучше - первого

"17 марта в 13.00 в редакции "Газеты.Ru" должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии "Единая Россия" Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить он-лайн-конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен и склонен к коррупции? А партия "Единая Россия" - наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть, уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в России, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить чрезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник, уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты, а рабочий - то есть БЫДЛО - только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

[GUU]

Клуб владельцев А380
https://a380club.ru/forum/index.php