Клуб владельцев авто Nissan Almera

Из серии: "сисадмин - тоже человек"

GUU, Сильно и красиво!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
.... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Kalinka,

Kalinka, Несогласен со скидками! На убогих и больных не распространяются!

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Сегодня услышал такое выражение:

"Vodka - connecting people !!!"

Я немного перефразировал это применимо к сайту алмероводов:

"Metr piva - connecting people !!!" :pyanka:

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Веселые клоуны после работы бухают!
- Это все, хороших вам снов...

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную..недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную..
Снова недовольную.. И снова довольную..
Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

"Kalinka" писал(а):Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
.... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
-

Супер!!!

блииинн!!! хотите поржать!?!?!?!? слушайте:
сидел седня в тачке, ждал кого-то и разглядывал внутренности авто, думал мож че нового найду. начал руль регулировать, вдруг думаю у него есть регулировка по длине и дернул его на себя. руль поддался! и теперь он у меня в руках, кручу, верчу куда хочу... тока че дальше-то??? от смеха еле до дома дополз, аж живот болит... мож кто подскажет, че это за фигня такая и как руль обратно поставить? до сервиса ведь не доеду...

Al-k,
што-то смешного мало...скорее грустно. может куда в более серьезную тему скинешь? ребята помогут.

Съемный руль - классная защита от угона!

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Выстрел........занавес!!!