Клуб владельцев авто Nissan Almera

https://www.pbi.ru/interes/pesok/ilana-just.htm

посмотрите и дождитесь загрузки непожалеете ,сам недумал что так можно уметь ...просто супер....

Стадии опьянения женщины

1, Ой я такая пьяная.

2,Кто пьяный? Я пьяная????

3,/Садясь в такси/Водитель-девушка вам куда? - /стукнув водилу сумочкой по голове/ - А тебе какое дело????????

Стадии опьянения мужчины: :pint:

1. Галстук до асфальта, и асфальт пинает тебя слева и справа.
2. На вопрос таксиста куда едем ответ: тебя е.....т, куда я еду.
3. Увидев открывшую дома дверь жену сказать: где-то я тебя видел.

Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Долларов двадцать
--------------------------------------------------------------------------------------
Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик: - Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса! - Да ты чё мужик? - Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил... - Hу ладно, приходите завтра... Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает: - Мужики, сначала всё так зворово было, а потом... - ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили
--------------------------------------------------------------------------------------
Гpузовик, без задних фонаpей, надпись на нем: "Света нет, и не будет!"

Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш"
--------------------------------------------------------------------------------------

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье... :censored:

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые
сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что
ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы
думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь?
Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время
секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся.
Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал
язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с
зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что
зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас
Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там
трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся.
Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На!
Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. -
Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время
наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо (Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновцы и тоже за оpужие... (О) Что встали!? (наводя оpужие) (Б) Сломались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).
--------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил?
--------------------------------------------------------------------------------------
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
:censored:

Логика - вещь железная. Особенно женская.
Предлагается тест
https://hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php

Лично я набрала всего 19 баллов.

Kalinka, жесть где ты это взяла???? Набрал 21))))
Спасибо за ссылку я сейчас пишу должностные инструкции, а тут их много))))

ээээ... Калинка... у меня всего 12 балов... у меня отсутствует логика.
1. Логики не было и в помине
2. Логика есть, но мужская
3. А нафига она ваще тада нужна?
:pyanka:

Блин, у меня на пятом пункте башка заскрипела от всех этих шмурдиков и грызликов.

В общем - не осилил.

"Dimon" писал(а):Блин, у меня на пятом пункте башка заскрипела от всех этих шмурдиков и грызликов.

В общем - не осилил.

ЭХ!!! а жаль)) запасайся терпением и еще раз!!!

Jaulia, чичас.........
Внимание!!!!!!!! Вторая попытка!!!!!!!!!!!!!!!!

"maximkavs" писал(а):Kalinka, жесть где ты это взяла???? Набрал 21))))
Спасибо за ссылку я сейчас пишу должностные инструкции, а тут их много))))

Классно, значит у тебя логика развита хорошо!

Jaulia, не заморачивайся, нам (крашенным блондинкам) логика вообще ни к чему! :pint:

АААААААААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто не знает, 21-о.

Вот что написали: 20-25 очков:
У вас хорошо развито логическое мышление. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело.

У меня тоже 21!!!