Клуб владельцев авто Nissan Almera

maximkavs, может к твоей соседке по парковке вызвать "бригаду отделочников с монтажной пеной"?

PanyMarina, ну это совсем уж жестко, ха можно и по УК пойти

Где-то в сети мне попадался совет из области "супер-подлянка", но для воплощения его в жизнь нужен доступ в салон авто. Суть действия такова - берется медицинский шприц, достаточно большого объема, сырое яйцо, сквозь прокол в скорлупе, втягивается в шприц, потом содержимое "вкалывается" в сиденья. Иголки сейчас тонкие, следов на обивке не остается совсем. Через пяток дней яйка разлагается. Салон под замену.

PanyMarina, с таким же успехом можно под стекла влить, в багажник, через любой резиновый уплотнитель. Я тож читал про такие подлянки

Марин, да уж, это даже МЕГА-подлянка, тем более если в обивку "прививочку" сделать! Взял на вооружение.

Господа подлянка 100% покупаешь в магазине смывку для краски выливаешь на машину и она принимает облезлый вид ;D

жестокие вы какие- не ожидала 

ssmolova писал(а): жестокие вы какие- не ожидала 

Практичные но вредительства сам непонимаю если хозяин авто ган...н то техника причем?

bgrdv

техника причем?

и я про тоже. а вобще,если отвечать тем же,что сделали тебе,то хорошие отношения между людьми  прекратятся! 
добрее надо быть, добрее ::)

Звук включите перед ссылкой
https://www.skypomania.ru/playcasts/vie ... 23fd90af21

Marinka писал(а): Звук включите перед ссылкой
https://www.skypomania.ru/playcasts/vie ... 23fd90af21

Посмеялся  ;D Позитивненько очень 

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...


Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...

Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Марина, это супер!!! ;D

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

+ + +

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..