Клуб владельцев авто Nissan Almera

GUU

https://www.kp.ru/daily/23886.4/65962/

как то не пондравилась мене :no2:

ssmolova писал(а): GUU

https://www.kp.ru/daily/23886.4/65962/

как то не пондравилась мене :no2:

Дык! Вполне тебя понимаю! :dance2:

GUU
дык я тоже-зашел бы на ж.стр.,я б тебе ответила  а тут  :flood:
и ваще эт ко мне не относится-сама ничего не делаю с,на то мужчины есть-умнаи и сильнаи    :i-m_so_happy::P

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо… :jester: :jester: :jester:

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ну, л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
  какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
  посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
  нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
  проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Kalinka

Я только запомнила грязные туфли.

Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
  проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

:jester: :jester: :jester:

Про блондинку и .....
Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит: "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фалоиммитатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает: "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец: "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу: "Ну и на последок, ещё вооооон тот, красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился"
Продавец глаза выпучил, смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает: "Девушка, это огнетушитель, он не продаётся!...."

Вот я тут перед отпуском похвасталась коллеге, что така у нас на автофоруме чудная компашка, а она мне в ответ прислала:
Взято с форума "Народных тележек"(Deutch).
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве.

Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе".

Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда.
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... ..........

Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

Посмотрите на классический пример буржуинской обстоятельности и упорядоченности....
https://www.planetdan.net/pics/babies/index.htm

Рыбаки поймут)))

Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными  волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

вот еще..........
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Может, сочтут за посторонний текст, но не могу не порадовать свежей новостинкой:

"...в этом году в Москве появятся 5 гостиниц для трудовых мигрантов. ...Они будут оснащены всем необходимым - ОКНАМИ, ДВЕРЬМИ, вентиляцией, ЭЛЕКТРОПРОВОДКОЙ..." (выделено мной). Как говорится, хренею и плачу, плачу и хренею.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Вот с такими номерами ездят автомобили в Финляндии