ЮМОР

[BOPOH]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[Dimon]

Саня, прекращай оверпостить, собирай все анеки в одно сообщение.

[Kalinka]

Ворон, у тебя дома трубу не прорвало? :jester:

[BOPOH]

Дим!Привет!Я ж из по одному нахожу,а как скопом собрать-не знаю!!
Ладно,не буду больше,чесно пианерское!! :pioneer:
Лор!У меня и дома то нет! :jester:

[BOPOH]

А как поставить рисунок?

[BOPOH]

Гы!!Кто сомной?

[BOPOH]

Не бейте меня!!!
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

[maximkavs]

Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?

[BOPOH]

Чего нашол!

[ssmolova]

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты

это про меня 

[avexpert]

Дорога то дорогой, но обратите внимание на знак!

[BOPOH]

я в том годе полностью выложил все фоты этой дороги!!Это реальная жесть!!Кроме знака-это ФЕДЕРАЛЬНАЯ дорога!!!
ЗЫ неправильно стилистически.Это федеральная дорога!!

[avexpert]

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

[BOPOH]

Я опять!!
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь? ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член, ****ь, распух!

Встретились два хохла, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?
- Со свиньки своей срезал.
- Да ты брешишь! Свиньи такими длинными не бывають!
- Э-э-э, не сажи! Вот смотри - берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии, из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

[BOPOH]

В общем то не смешно,но любопытно!