Клуб владельцев авто Nissan Almera

Kalinka писал(а): рязанцы не "Якают" - это так, для общего сведения.

Калинка, буква "И" была бы не в формате форума! Смысл-то понятен!  ;D

В прошлую пятницу подходит ко мне супруга и говорит: У моей подруги в авто греется педаль газа !!! и она не поймет в чем дело! Мол сходи посмотри и разберись! А то она в автосервис собралась ехать!!!!!! Я конечно сразу не вкурил в чем прикол и ради любопытства пошел посмотреть на сей чудо-автомобиль с горячей педалью газа ))). Авто Дэу нексия помойка еще та хотя и 2001 гв. Прихожу, завожу авто, ждем пока движка прогреется, а педаль газа нагреется!!!. Я говорю подруге жены, ты че гонишь что ли?  Или ты пьешь за рулем! Или ты наркотики употребляешь? Где ты видела авто с горячими педалями?  Она говорит ща двигатель еще поработает на холостых и педаль станет очень ГОРЯЧЕЙ. Я ради прикола жду, отрываю пивко тем временем. И замечаю что у печки включен обдув на ноги и температура почти на максимуме и это в ИЮЛЕ месяце!!! После этого случая я долго пытался понять женскую психологию да и женщин вообще в целом. Улыбнувшись, я сказал что не стоит ехать в сервис, нужно просто выключить печку))))
Хозяйка Дэу нексии за рулем тока месяц, поэтому ей простителен такой потешный поступок. А ведь в автосервисе могли развести на денежки ой ей ей как…….

Гыыыы.... ржала долго... педаль греееееется.... жесть...

Новая опция в авто - педаль газа с подогревом!  :jester:

Vadim_M писал(а): Новая опция в авто - педаль газа с подогревом!  :jester:

Гыг-гы-гы! Хачу таку на зиму!!

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует из комментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал. На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку. ;D

Вот, спер с дружеского клуб-ниссан:
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Dimon,

Блин, это шедевр  ;D

Вам, родители, нынешние и будущие :girl_werewolf:
"Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зае%ись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Мля-а-а-а ! Щас буду чувак, сорри !!!!" ;D

https://talks.mark-itt.ru/forum_light_m ... 22888.html

Падсталом)))))

Заходят в автозапчасти 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??


Цирк. Объявлябт номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пид"ры они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пид"ры они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, прыжок из под купола в бочку с водой без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
-Куда вы меня тащите пид"ры..

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Деда! А при ком лучше жилось - при Хрущеве или при Брежневе?
- При Хрущеве
- а почему, деда?
- бабы были моложе...

История про немца. Не вру, сам участвовал.

В общем история эта произошла в славном г. Н-ске во время
международной конференции. Стало быть сама история. Вот
задействованные в ней лица: я, мой товарищ, один немец и туалет.
Так вот стоим мы значит (я и мой друг) в туалете Дома ученых - это
место где и проходила оная конференция (не в туалете). В общем
моем руки... А надо сказать в этой уборной на стенках приделаны
сушильные автоматы фирмы "Siemens". 2 штуки Хорошая такая мощная
вещь, но с одним недостатком. Сушит довольно таки быстро и также быстро
нагревается, автоматически отключается и несколько секунд не
работает, затем остывает и снова начинает сушить. Так вот мой друг
свои руки уже высушил и стоит меня ждет, а я сушу руки возле
одного автомата. Он хлоп и отключился и я перешел на другой,
а тут как раз выходит этот немец и подходит к первой сушилке, подставляет
руки а он не работает. Я-то руки полностью не высушил и у меня второй
автомат отключился вследствие чего я перебрался на первый а он (немец)
на второй. Бамс! и второй тоже не работает. А у меня все нормально
первый сушит как надо. Ну этот немец руки убрал из под него, постучал
костяшкой пальца по поверхности прибора и говорит так  удивленно:
- Зиименс??!!
Я руки из под первого убрал - высушил, а немец к нему свои толкает
и он опять не работает! Он отошел на шаг назад и опть говорит(по-русски):
- Ошьен интересно! Зпасибо!
и ушел с мокрыми руками.

Едут в машине простой мужик, Новый Русский и хакер. Вдруг глохнет двигатель, и машина останавливается. Простой мужик говорит:
- Пойду посмотрю, что случилось.
Новый русский:
- Неее, типа, ненадо. Ща, типа, позвоню на мобилу: братки приедут - всё нам забацают, как надо.
Хакер:
- Может выйдем из машины и снова зайдём?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Коп:
- Это Техас: когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Коп:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

звонок в 3 часа ночи. мужик сонный снимает трубку: алло!
с другого конца аппарата: привет неизвестный друг! ты тоже не спишь?

Самостоятельная особа
Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей. Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала умный вид, ну знаете, такой, мол "я все знаю, я везде побывала". Когда стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилкам и, сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем, заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.