Клуб владельцев авто Nissan Almera

PanyMarina писал(а): https://aistigave.hit.bg/Logistics/

Чудеса, особенно с перевозкой корпуса машины на велике - мне кажется, что это фотомонтаж!

а свинки в кошелке валетиком?

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем…



Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
-Да что же в этом плохого?
То, что они предпочитают делать это не с той стороны!


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

PanyMarina писал(а): - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

Хе, точно!  :on_the_quiet2: Я б в массажисты пошел, пусть меня научат!  ;D

Блин,куча прикольных фоток и не вставляются!!
Ну тогда детский баян!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
- Гена, сколько соли сыпать в суп?
- На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
- А-а-а-а! На *** насыпь себе, ящерица зеленая!

Ещё парочка!!И хватит спать по утрам!!
В нашем НИИ работают одни полудурки!
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Нет, просто под машину попал.

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал - что ты режиссер-мультипликатор?

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В школе дело еще было, в десятом классе. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось - сборная челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ваще не мажут!

- Алло, Васю можно?
- Пошел на***!
- А когда вернется?

Граждане модераторы,не ругайтеся за оверпосты,плииизз!!
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
е*нет в лоб.

Аптека.
- Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы
- Ой, у нас такой выбор - и банановые, и клубничные...
- Девушка, мне не компот варить!


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Чтобы добиться цели нужно влюбиться в путь.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

PanyMarina писал(а): .......Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ГОСПОДА МОДЕРАТОРЫ!!!
Моежт внедрим?
:dwarf:

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры..."

замечательное имя домена: https://www.wiemenschlichmenschensindze ... hefrsch.de

вот бы там ящичек почтовый урвать:)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами:)