Клуб владельцев авто Nissan Almera

nikolaich писал(а): https://www.nexia-club.ru/forum/topic/12282.htm

Я рыдаю     

nikolaich писал(а): https://www.nexia-club.ru/forum/topic/12282.htm

nikolaich   +1 !!! Проснулся сразу :taunt:

Прикольный малыш...
https://pashyrey.livejournal.com/303637.html

Настоятельница в женском монастыре:
- Дочери мои, кто хоть раз в жизни видел мужской член?
Тянутся несколько рук.
Настоятельница:
- Вон бадья со святой водой - идите, помойте свои бесстыжие глаза.
Затем:
- Дочери мои, кто хоть раз в жизни трогал мужской член?
Тянутся несколько рук.
Настоятельница:
- Вон бадья со святой водой - идите, помойте свои бесстыжие руки.
Настоятельница:
- А кто...
Одна монашка неистово тянет руку.
- Что тебе, Мария?
- Матушка, можно я пойду в святой воде рот прополощу, прежде чем кто-нибудь начнет там ж*пу мыть?


Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достаeт сто долларов.


- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

Любовь, как известно, не вечна. А самые кpасивые слова могут тpансфоpмиpоваться самым неожиданным обpазом. Вот несколько пpимеpов:

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Hу конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добpый вечеp, любимая!
3 месяца: Пpивет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жpать сегодня будем?

3 недели: Доpогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Hе очень веселое у тебя, навеpное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои пpедки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя во Францию!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Париж?
3 года: Смотpи, Париж по телевизоpу показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сеpежки должны тебе понpавиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пpигодится.
3 года: Вот тебе 500 pублей, на пpодуктовом pынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотpеть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Hет, сама смотpи своего Джеймса Бонда, я себе поpнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь еpунда пpоисходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макаpоны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Hу налей 100 гpамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очеpедную тpяпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это деpьмо?

3 недели: Hичего стpашного, доpогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Остоpожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хpена не видишь?

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.
Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

            Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
            Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее
            счастливой.
            А правила игры просты:
            - делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
            - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
            - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

            Так что, смирись !

            Твои повседневные обязанности
            - Ты убрал постель +1
            - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
            - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
            - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
            - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
            - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки
            Kleenex -1
            - Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом
-2
            - Ты согласился сходить в магазин за Alwaysом +5
            - в проливной дождь +8
            - но вернулся с пивом -5
            - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
            - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
            было 0
            - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то
            было +5
            - Ты швырнул в это что-то тапок +10
            - Это оказалась ее собачка -10

            Выход в свет. Вечеринка
            - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
            - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
            - Коллегу зовут Таня -4
            - Таня стройнее, чем она -6
            - У Тани больше грудь -8

            Ее день рождения
            - Ты повел ее в ресторан 0
            - Это не спорт-бар +1
            - Hу ладно, это спорт-бар -2
            - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
            - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой
            футбольной команды -10

            Ты решил прошвырнуться с приятелем
            - Сам факт -5
            - Приятель счастливо женат -3
            - Пугающе холост -7
            - У него DODJE VIPER -10

            Поход в кинотеатр
            - Ты повел ее в кино +2
            - Ты повел ее в кино, которое она любит +4
            - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
            - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
            - Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
            - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
            - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей
            -15

            Твой внешний вид
            - У тебя появился зримый животик -15
            - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
            - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы
            и бермуды -30
            - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно,
            у тебя такой же" -800

            Обсуждение проблем
            - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
            - свыше 30 минут +5
            - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора
            +100
            - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

            Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
            - Ты замешкался с ответом -10
            - Ты переспросил "Где ?" -35
            - Любой другой ответ -20

[quote="lady_Boss"]

            Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
            Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее
            счастливой.
            А правила игры просты:
            - делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
            - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
            - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

            Так что, смирись !
[/quote ]
Ну насмешила перед сном..

Ну насмешила перед сном..

Умора..

https://nurengoy.net.ru/forum/index.php?showtopic=15153

Bumer писал(а): Ну насмешила перед сном..

Умора..

https://nurengoy.net.ru/forum/index.php?showtopic=15153

Ааа зачетно!

CHERN писал(а): Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

маленькая иллюстрация к истории

CHERN, МЕГАЗАЧОТ!!!

CHERN, жжешь

https://rutube.ru/playlists/play/887.html?play=10158

lady_Boss писал(а):
            Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
                       - Любой другой ответ -20

И ктож такое сочиняет?