Клуб владельцев авто Nissan Almera

Реальная история, свидетелем которой была Калинка.

Предистория. В Финляндии продажа спиртного регламентирована, и продают его только магазины, которые имеют лицензию. Такие как их фирма Алко, магазинов всего 4-5 по Хельсинки

История. Один такой магазин был напротив нашего отеля. Когда мы выпили всю привезенную с собой водку... :pyanka:

мы пошли в этот магазин.

С нами был русский богатырь Макс из Смоленска (размер одежды - 60):он нагрузил полную телегу водки и пошел оплачивать.
система оплаты у них такая: оплачиваешь, кассир нажимает кнопку и ты можешь проходить - дверки-заслонки железные открываются,
но открываются они Во Внутрь кассы

Короче, Макс оплатив свою водку захотел выйти, раньше чем кассир сообразил кнопку нажать (он же фин заторможенный),
толкнул телегу, она слегка уперлась в закрытые дверцы
Тогда Макс легким движением руки нажимает на телегу Чуть сильнее... и спокойно выходит, открыв двери наружу

Кассир с круглыми глазами (он наверное и не догадывался о таком способе открытия дверей) вскакивает и кричит: эй, эй, эй...
Макс разворачивается и угрожающе поводя плечами :kill: спрашивает на русском - ты кому сейчас "эй" сказал?

Еле мы его оттуда утащили, и еще долго объясняли, что по-фински "эй"- значит "нет"...

Да уж, действительно финики - :tormoz:

Что орать нет, когда калитка уже сломана. Наши везде оставят свой след........ :tanec:

Kalinka, наши рулят везде))))
У меня знакомые поехали в Турцию, церез 2 дня весь вискарь купленный в дьютифри закончился. Они пошли в местный "Метро C&C", вход стоит около 2-3 у.е., они находят вискарь набивают им телегу идут к кассе, у кассы цепляют большую шоколадку Таблерон, картина 6 литровых бутылок вискаря и шоколадка Но самое смешное дальше, двое оплачивают одну бутылку и выходят за кассу, остальные с телегой стоят ждут перед кассой. Так эти двое только выйдя за кассу, сразу скручивают голову бутылке и из ствола начинаеют пить вискарь, потом кричать оставшимся что вискарь нормальный не паленый. Кассиры говорят были в шоке от такой дигустации)))) А потом когда они летели домой одного из них ОМОН принял в Шарике2, за то что он в трусах вышел из самолета, да еще и с бутылкой вискаря, которая на цепочке висела на запястье
Вот скажите кто еще так умеет отдыхать??? :pyanka:

Да уж, историй про наших отдыхающих пруд пруди, зато если кого спроси в турции или египте или ещё где, то практически все ихние курортные городки предназначены для русских потому как тока наши могут гулять на широкую ногу и денег не жалко. :pyanka: :tanec:

maximkavs-да народный вид спорта в купе с нашей соображалкой-это непобедимо!
Кто с мечом к нам придёт,тот от цироза умрет!

"maximkavs" писал(а): Вот скажите кто еще так умеет отдыхать??? :pyanka:

Немцы! На халяву!

Там же (Хельсинки). Стоим компанией у места для курения, ребята оттягиваются-затягиваются, болтаем по-русски. Вдруг открываются двери лифта напротив, оттуда выкатывается багажная тележка, на которой в вальяжной позе амура лежит пьяный в ж... фриц. Из одежды на нем - завязанный где-то в районе груди банный халат, от пупка халат откинут, так что все, чем в принципе можно для мужчин гордится видно...
Второй немец в таком же халате начинает эту тележку катать со скоростью Альмеры-Классик с диким таким хохотом по этажу.

Пока мы там стояли, они прокатились мимо нас раза 4 туда и обратно: лежащий и ухмыляющийся призывно на тележке один, и разгоняющий с развевающимися полами халата второй... :sekira:

Вот такое веселье у немцев.

Дааааааааааааааааа!!!!!!!!!!
Эти два ганса выпили по паре кружек пива - точно.
Как сказал Задорнов, два американских морских пехотинца купили бутылку виски, и устроили в гостинице пьяный дебош на три дня.

Грузия.
Мама (М) - Кацо! Кацо!
Кацо (К) - да мама??
М - Ти что там в кустах дэлаешь???
К - ослика тра...ю
М - сматры мене там спичэками нэ балуйся.

Грузинская школа.
Учительница(У) влетает в истерике в кабинет к директору:
У - Гиви Аганезович (ГА)!!! Гиви Аганезовиц!!! Там, там дэте ослика тра...т!!!!
ГА - Как ослика тр...т!?!?!?! Какого ослика????
У - ну такого белего!!!
ГА - а белего, ну нэчего.
У - Как ничего!?!?!?!
ГА - белей - детский

Реальная история из жизни...
Был тоже случай 2 года назад ,возвращался из евпатории, стоим на платформе жарища дикая была ,35-36 град..поезд уже давно подали ,все вагоны успешно зашли ,народ только стоит напротив одного в который впринципе и мне надо было попасть ,до отправления поезда осталось уже мин 15 все непускают, двери закрыты и все...У народа уже началась паника..Тут дверь открывается и в тамбуре появляется поддатая праводница ,вернее просто в хлам, стоит и зевает ,люди ей говорят что уже время ,давайте быстрее ,а она не ссыте ,все успеем...Ладно первый этап был пройден, дальше зайдя в вагон ,чувствовал себя курицой гриль ,так как на улице при такой то температуре жарко ,а в поезде вобще п...ц был, в вагоне неодно окно неокрывалось, а вытяжка неработала..поезд уже ехал потихоньку ,прошло мин 10 у народа начали плавиться мозги ,у меня было такое чувство, что я в сауне ,все уже разделись,мужикам было проще ходили по пояс..тут одна женщина невыдержала и начала орать на проводницу ,а с ней был еще ребенок инвалид ,что мол, за что тогда деньги берут ,если никаких условий нет..Минут 5 в пролете между купе стоял сплошной мат между ними ,проводница успела естественно за это время еще поддать ,проводница ,наша русская женщина напоминающая внешним видом контингент у приема стеклотары.После очередного оскорбительно слова в свой адрес ,она просто взяла и сказанула хуйня и быстро побежала в др конец поезда,весь народ естественно уже стоял в пролетах между купе и смотрел за происходящим ,она - проводница хватает огнетушитель ,подбегает к этой бабе и говоря тебе бля,жарко ,х....ня сейчас исправлю и этим огнетушителем в окно пуляет ,и спрашивает женщину так легче ?.Та просто офигела и дар речи потеряла.И говорит а мне пох....поезд украинский мне насрать на него ..Молодые парни глядя на ее пример ,тоже начали выносить стекла ,было выбито еще 2-3 стекла в купе)) их уже приглашали в купе чтобы помогли ,))не как люди просят подайте нам матрац ,подушку ,а то мы недостанем ,а выбейте пож у нас стекло в купе ..Проводниа ушла в свое купе ,пить дальше, под бурные аплодисменты народа.Ехали до Москвы очень весело.Причем чтобы незаморачиваться на станциях таулеты и двери в тамбурах были открыты на всем протяжении движения поезда ,нодоело можно было сойти где хочешь и причем недожидаясь станции))..Вот такая история..

Чаво грустно так?Пьятница штоля?
Тагда древний анехдот.
Утро, мужик с дикого будуна разлепляет глаза и пытается осознать себя в этом мире. По ходу вспоминает что в холодильнеке оставалось пол бутылке водки.Топает на кухню и по дороге снимает покрывало с клетки попугая.Достаёт водку,выпивает,выкуривает сигарету и идет обратно спать.По пути накрывает попугая.
Голос из клетки:" Аху***но длинный день!"

Да че то все пропали или сидят и мониторят(((

Два брата 6 лет (6) и 7 лет (7) сидят в комнате и тут страший выдает:
7 - слушай мы ведь уже взрослые, пора бы нам начать матом ругаться!
6 - и правда давай сегодня прям и начнем???
7 - Давай, я за завтраком скажу слово бл...дь!
6 - а я скажу на х..й
Спускаются они в гостинную там мама (М) кашеварит че то
М - ну что мои детки хотят на завтрак??
7 - я б бл..дь олудушек поел.
Тут такой шлепок поварешкой по голове старший брат в слезах убегает в свою комнату.
Мать со злобным видом хлопая поварешкой по ладоне:
М - ну а ты что будешь, тоже оладушек???
6 - да я вот сижу и думаю, на х..й мне такие оладушки нужны.

Предупреждаю сразу, автор не я.

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нах@й, никакие вы не ангелы!"

Dimon,

Раннее утро.
Глухой водоем.
Мужик рыбачит,наслаждается природой и тишиной.
Вдруг в далеке крик:"Да пошел ты-ы-ы!"
Мужик спрятался с перепугу.Проходит минут 10-все тихо,мужик опять на берег рыбу ловить.
Вдруг крик,но уже ближе:"Да пошел ты-ы-ы!"Мужик опять в кусты.
Через 10 минут всё тихо и он опять на берегу.
Через мнгновенье из тумана выплывает лодка в которой мужик гребёт ложками.Рыбак ему говорит:"ты бы еще вилки взял!" А в ответ:"да пошел ты!"

"Dimon" писал(а): Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...".

Ой, Dimon, насмешил...
Мне мой спутник тоже говорил после наркоза: "Милая, любимая, единственная...", когда отошел - я ему напомнила. А он нахмурился так и говорит: Забудь