ЮМОР

[CHERN]

[Павлик]

Супер молодец!

[CHERN]

Ноу-хау. Надо язык инета использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Kalinka]

просто фраза дня:
Вы мне своими намеками все трусы порвали...

[Bumer™]

просто фраза дня:
Вы мне своими намеками все трусы порвали...

Лор, жжешь

[CHERN]

просто фраза дня:
Вы мне своими намеками все трусы порвали...

Из той же оперы:
- Дорогая, а где это ты колготки порвала?
- Да за танк зацепилась!
- Об какой такой танк? ? ?
- Да об танк на погонах!

[Buch]

просто фраза дня:
Вы мне своими намеками все трусы порвали...

+1

[DeSotta]

[Vadim_M]

Нескучного Вам Нового Года!

[Потёмкин]

DeSotta. + 1 

[Славка]

Блондинка за рулем(видео)



https://blog.auto.meta.ua/communities/a ... ts/@19172/

[Bumer™]

Блондинка за рулем(видео)



https://blog.auto.meta.ua/communities/a ... ts/@19172/

Баянчег сэр...

[Rusik]

https://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ Улыбнуло  ;D

[GUU]

https://www.youtube.com/watch?v=h-AWiFTnnMo

[DeSotta]

Ахтунг! Маяковский в чате!

Самые смешные фразы русского Интернета


Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов. За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт bash.org.ru, где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому...

Филолог благодаря bash.org.ru может проследить, как рождаются анекдоты. Раньше они появлялись в устной форме, теперь - сразу в письменной. И даже снабжены именами авторов (пусть это всего лишь интернет-псевдонимы).

В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности стиля их авторов.

* * *

OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня.

Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя.

* * *

: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

* * *

- ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?)

- еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

* * *

- купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»...

- что-то по-моему не от кашля леденцы-то.

* * *

Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать

* * *

-  я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...

но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ...

* * *

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

* * *

xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.

yyy: Зато после полета..

zzz: ...все это одновременно

* * *

: Вот мой муж некогда на меня не кричит.

: А еще он некогда не матерится и не грубит некому.

: И за компом не сидит вообще.

: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

: Правда он лапочка?

: Эмммм...

: Потыкай в него палочкой.

: Он по ходу мертвый.

* * *

- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

* * *

: здаров!

: Артем, это ты? Это Мишина мама.

: Здравствуйте, Анна Николаевна!

: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу.

: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

* * *

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: ...! Маяковский в чате!

* * *

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.

* * *

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

* * *

: а чо у тя с ногами?

: бегал.

: много бегал.

: потом секс.

: много секса.

: вот и результат.

: значит догнали.

* * *

один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

* * *

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

* * *

[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

* * *

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках.

* * *

XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.

YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.

XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.

* * *

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!

* * *

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *

HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила

Natalia: а ты ее научи чай те готовить...

HiTek: ага

вместо порошка засыпаешь сахар и заварку

ставишь 95 градусов, 1200 оборотов

таймер на 1 час и включаешь

главное успеть канистру под сливной шланг подставить