Клуб владельцев авто Nissan Almera

Что-то пошловато но в наших реалиях прокатит!

СКАЗКА ПРО КОЛОБКА

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал. 

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую». 

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

– В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. 

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. 

– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».

А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

гыыыыы....  тряпки жжем, смеемся?

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка
с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза.
Пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал
видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум
получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный
уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не
возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то,
что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все
мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что
надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь
прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или
сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла
на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже
зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в
моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у
меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку
к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали
бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и
тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь
земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял.
Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского
пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала
пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
в
тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что,
под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я
чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,
затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно.
Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо
вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант
отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает
создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х.... вместе с Мусей. Но я полез в
карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи...., снял девку когда
срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть
эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко
определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
су...-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то
непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно
решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова
издала
звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки
и
ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я
представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох...
окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня
вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, с..., ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При
этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто о..... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе
все:
глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на
бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

баян

Прошу прощения у всех несогласных, но по-моему данное уместно только в этом разделе

Традиция отмечать 9 февраля «Международный день стоматолога» набирает обороты во всем мире. Отмечать День стоматолога 9 февраля, в день Святой Аполлонии имеет веские причины, первая среди которых – это удивительно привлекательный образ Аполлонии, дошедший к нам через века.
Аполлония – дочь видного александрийского чиновника, уверовавшая во Христа. По мнению гонителей христианства, она подавала плохой пример согражданам, которые должны были придерживаться многобожия и верить в божественное происхождение императора.
Аполлонию подвергли жестоким пыткам, требуя отречения от христианства. Когда она отказалась отречься от своей веры, ее схватили, сначала ей вырвали все зубы и угрожали сжечь ее живой.
Аполлония не дрогнула перед лицом смерти. Она попросила ее развязать, чтобы она смогла стать на колени и выполнить требование толпы. Когда же ее развязали, отважная женщина сама бросилась в огонь. Это случилось 9 февраля 249 года.
Страдания и христианский подвиг Аполлонии так поразили ее современников и потомков, что родилась легенда о том, что стоит только произнести имя Аполлонии, помолиться ей – и зубная боль утихнет. В 300 году Аполлония была канонизирована как святая мученица. Ее день – 9 февраля.
Древние «стоматологи» использовали прототип первой бормашины еще 9 тыс. лет назад. Такое неожиданное открытие сделали ученые из США и Франции.
Исследовав найденные в пакистанской провинции Белуджистан останки людей, живших 7 - 5,5 тыс. лет до нашей эры, они обнаружили в некоторых зубах сделанные при жизни почти идеальные отверстия диаметром 1-3 миллиметра и глубиной до 3,5 миллиметров. Об искусстве древних «стоматологов» свидетельствует тот факт, что в ряде случаев просверлены труднодоступные коренные зубы, причем одно из отверстий находилось с внутренней стороны челюсти. Современный врач-дантист высоко оценил работу мастера, жившего многие тысячелетия назад.
В России его празднуют несколько лет, но с каждым годом он приобретает все большую и большую популярность.

https://www.vvw.ru/index.php?newsid=2695


Кто из вас здесь есть?

https://www.vvw.ru/index.php?newsid=2551

Мечты девушек

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17...

принесли мне тут брошюрку, я акуел  :swoon: :swoon: :swoon:
вот скан с разворота

вот
йа МЭР!!!!!  :king2:

Димуль, а чего для Й красивого слова не нашлось? непорядок, тов.мэр, недоработка, панимашь. :new_russian:

это мая каманда предвыборная недоработала, пришлось лишить премии))))))
предлагал вписать "йога"

Dimon писал(а): принесли мне тут брошюрку, я акуел  :swoon: :swoon: :swoon:
вот скан с разворота

йа МЭР!!!!!  :king2:

Когда голосуем?

за Димку я хоть сегодня проголосую)))