ЮМОР

[CHERN]

https://funtema.ru/2008/02/14/statusy_v ... _foto.html

Баянище  :jester: :tease: Только позавчера выкладывали такую ссылку  :clapping:

[Al-k]

в день святого Валентина,
Не ходи без вазелина.
Может ты! А вдруг тебя?
Не волнуйся - все ж любя!

[DeSotta]

https://funtema.ru/2008/02/14/statusy_v ... _foto.html

Баянище  :jester: :tease: Только позавчера выкладывали такую ссылку  :clapping:

Извините! за вами не угонишся!

Оля: Готовимся к 14 февраля?
dima: ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

[zhenulya]

Пацанская тачила...


Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРarko есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ

[lady_Boss]

баянчег ))

[Kalinka]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[GUU]

Luka_Artur   -  Привет киса, тебя сегодня отпустят ночевать? Я новую позу придумал Испробуем

Лялька  - Привет, это не "киса", это её папа. А ты и есть подружка, к которой Катя уже неделю ходит ночевать? Значит так, не строй планов на вечер, сегодня ты идешь с родителями "кисы" знакомиться.

Luka_Artur  - Это не я Окном ошибся, извиняюсь

Лялька  -  Поздно, Катя уже все рассказала!

Luka_Artur  =( мдя...шампанское или водку брать?

Лялька  - И шампанское, и водку и кольцо...

Luka_Artur    =( ппц...

[Ketty]

Жизнь удалась!
Будильник. Орет. Зае@ал. Проснулся. Выключил. Встал.

Ванна. Умылся. Побрился. Порезался. Завтрак. Галстук. Пиджак. Пальто. Жена. Чмок. В щеку.

Лифт не работает.

Лестница. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

Улица. Весна. Солнце. Снег. Тает. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

Остановка. Люди. Быдло. Сам мудак. 10 минут. 20 минут. Троллейбус. Один. Народу на два. Зашел. 5 остановок. Вышел.

Метро. «… вход ограничен». Пробился. Жетон? @лять! Кончились. Начало месяца. Студенты. За карточками. Очередь. 10 минут. 20 минут. Купил.

Эскалатор. Бегом. «Осторожно двери закрываются». Двери подержите, пожалуйста! Суки!

Ждешь. Поезд. Втиснулся. Пересадка. Дальше проще. Ждешь. Поезд. Сел. Моя? Да моя. Вышел. Эскалатор. Поверхность.

Бегом. Офис. Опоздал. Директора не видно. Пронесло!

«ИмяОтчество, зайдите, пожалуйста, к директору». @лять. Что надо?

- Здравствуйте, ИмяОтчествоДиректора.

- Опоздал?

- Да, извините, транспорт пло……….

- 50% премии. Можешь идти.

- До свидания.

Работа. Работа. Работа. «…50% премии…». Гад! Ненавижу! Работа. Работа. Работа.

Обед. Коллеги. Бла-бла-бла. Бесят. Быдло. Сам мудак.

Работа. Работа. «…50% премии…». Убью суку! Работа. Работа.

Все. Домой! «…50% премии…». Жена убьет.

Улица. Весна. Снег. Почти растаял.

Метро. Эскалатор. Поезд. Пересадка. Поезд. Эскалатор. Троллейбус. Влез-Вылез. Влез-Вылез.

Дом. Жена. Чмок. В щеку. Дети. Ужин. Невкусный. «…50% премии…». Не скажу.

Телевизор. Сериалы. Окна. Мозг выключен.

Спать. Супружеский долг? Ну давай. 1 минута. 2 минуты. Все. Них@я не быстро. Это ты бревно.

Спокойной ночи.


Будильник. Орет. Зае@ал………

[PanyMarina]

Знаете ли вы, что по наблюдениям ученых стая пираний уничтожает тушу быка за 19 минут. все, что остается от быка - это барсетка, золотая цепь и спортивные штаны....

[Ketty]

https://www.vvw.ru/index.php?newsid=2847

[Ketty]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[Ketty]

Заявление:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ответ:

Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[DeSotta]

https://www.kp.ru/daily/24053.4/104730/

[Vadim_M]

Как приятно пьяницей быть,
Словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
Что под каждым забором твой дом.
______________________________________________

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл!

[Special-K]

https://www.eugene.net.ua/swf/feb23.swf