Клуб владельцев авто Nissan Almera

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты меня не подъ@@ывай!!!

Анекдот:
Садится блондинка в такси и закидывает ноги на торпеду.
Таксист: Девушка, Здесь так не принято. Ведите себя прилично, сядьте нормально, уберите ноги с торпеды, поцарапаете...
Блондинка: Между прочим, эти ноги мужчины иногда целуют...
Таксист: Ну и что? А у меня женщины иногда х@й сосут, так что, мне его на руль вываливать?


извините, модераторы.

    -- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
    --  Я вам  еще в прошлом году  говорила,  что говно.  Но тогда  это был
марципанчик.

    -- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

    Раневская  с негодованием заявляет: --  Ох уж эти несносные журналисты!
Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует  действительности.

    -- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

    Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на  балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся  неоновыми буквами  огромных
размеров  неприличное  существительное  на  букву  "е". Потрясенная  ночными
порядками любимого города,  добропорядочно  соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не  смогла заснуть и лишь на рассвете  разглядела
потухшую  первую  букву  "М"  на  вывеске  мебельного  магазина,  написанной
по-украински: "Мебля".

Увидев только что установленный памятник Карлу  Марксу напротив
Большого театра:
    -- Это же холодильник с бородой.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
    --  А  потом  они удивляются,  откуда  берется  антисемитизм. Ведь  это
тройная  наглость! В  великорусской столице  один  еврей  на  площади  имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!

    Раневская как-то  рассказывала, что согласно  результатам исследования,
проведенного среди двух  тысяч современных женщин, выяснилось,  что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
    -- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
    -- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

    -- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    -- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз  изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
    -- А мужчина?
    -- Два  раза: первый раз -- когда не может  второй,  второй -- когда не
может первый.

Раневская любила  повторять:  из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".


    --  Вы  не поверите,  Фаина Георгиевна, но меня  еще  не целовал никто,
кроме жениха.
    -- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

    У  Раневской  спросили,  не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
    -- У них были разные вкусы -- она любила мужчин, а он -- женщин.


    --  Если  женщина  говорит  мужчине, что он  самый  умный,  значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.

    Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
    Вторая: "Ну, ты и смелая".
    Третья: "Ну, ты и глупая".
    Раневская: "Ну, у тебя и память".




Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то  человек, да  еще  и обругал
грязными словами.
    Фаина Георгиевна сказала ему:
    -- В  силу ряда  причин я не могу сейчас  ответить вам  словами,  какие
употребляете вы. Но я  искренне  надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

    Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

    А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"

    Обсуждая  только  что умершую подругу-актрису: -- Хотелось бы мне иметь
ее ноги -- у нее были прелестные ноги! Жалко -- теперь пропадут...

    Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу  роли "Пышки", и
оценив  ее  глубокое  декольте, Раневская  своим  дивным  басом  сказала,  к
восторгу Михаила Ромма,  режиссера  фильма: "Эх, не имей сто рублей, а  имей
двух грудей".


    --  Почему,  Фаина  Георгиевна, вы не  ставите и свою  подпись под этой
пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
    -- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.


Артист  "Моссовета" Николай  Афонин жил  рядом с Раневской.  У него был
"горбатый" "Запорожец", и иногда  Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра
домой.  Как-то  в его "Запорожец" втиснулись  сзади три человека, а впереди,
рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
    -- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал:
    -- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
    --  Какое  блядство  со  стороны  правительства,  --  мрачно  заключила
Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

    --  Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых  много
-- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице.

    --  Здоровье,  это когда у  вас  каждый день болит  в другом
месте.

    -- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы
о здоровье.

  -- Бабушка, а я русский или еврей?
    -- А что такое, внучек?
    --  К  нам  в садик игрушки привезли, так я думаю,  сломать  или  домой
унести?

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих! :russian:

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны
Уставшие мужчины столпились как бараны,
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки...
А, вот еще ведь жопа, и речь толкать придется
А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко
Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....

Катюшка молодец развеселила!

"В Совете Федерации готовятся поправки в закон «О средствах массовой информации», которые будут регламентировать деятельность российских интернет-изданий. Одной из основных поправок должно стать положение об обязательной регистрации интернет-сайтов, количество посещений которых в сутки превышает 1000. "

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Димон, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал:)

В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи, Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ху@ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл@!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи - - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату -

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз?

- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл@! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Dimon, класс! ржал, как говориться, под столом:)

Как не уснуть на работе:
Фармацевтический способ:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический:
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый:
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский:
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический:
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы?..

PanyMarina писал(а): Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы?..

Мариш, ЗАЧОТ! за последнюю фразу... все равно ВЗДРЮЧАТ! ;D

Есть ещё один способ не уснуть на работе:
не ходить на неё, постылую, вовсе! 
Но Лора, права, тут точно вздрючат

Интересное совпадение. Я как раз сегодня затеял узнать секреты того, как не уснуть за рулём
forum/index.php/topic,3950.msg72973.html#new

IGO писал(а): Интересное совпадение. Я как раз сегодня затеял узнать секреты того, как не уснуть за рулём
forum/index.php/topic,3950.msg72973.html#new

это не совпадение, я вашу тему прочитала и вспомнила про эти способы, только в тему помещать не стала - побоялась гнева модераторов.

Я смеялся от души! Спасибо Марина и Дима!