Клуб владельцев авто Nissan Almera

...Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете потрахаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. – Е(кар)ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты (име)ешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко трахнул этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячЕе, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик. - Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! - вскричал крот, тыкая в какую-то щель. - Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в орал имеют. - А …уле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец. - А …уле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ….нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. – “Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу”, - понял червяк. - Эхо войны, панимаишь….

IGO писал(а): Есть ещё один способ не уснуть на работе:
не ходить на неё, постылую, вовсе! 
Но Лора, права, тут точно вздрючат

Старый анекдот в тему работы.
Встречаются два мужика в курилке.
- ты чего такой грустный, поникший?
- да начальник сейчас на ковер вызывал...
- чё, орал?
- если бы... анал!

Сегодня услышал новую интерпретацию известного всем выражения:"Мы в ответе за тех.....кого НАПОИЛИ!"  ;D

В магазинах "экспедиция" футболки с этим выражением продают уже много лет )) 
https://e-xpedition.ru/products/etm1_003.html

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зеленом, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо женою быть Жака Ив Кусто!
Можно - молдаванина, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.

Словно выпить водочки, граммов ,этак ,сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто!
Можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть ,где и что!
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо с любовником в парке у метро!
Можно ведь и с мужем , но уже не то.

Милые подруженьки, так выпьем же за то,
Чтобы в нашей жизни было б только ТО !!!!!!!!!

Примечание. позиция номер 11 процитирована в соответствии с оригиналом, и со взглядами на на жизнь автора поста не совпадает

Al-k писал(а): В магазинах "экспедиция" футболки с этим выражением продают уже много лет )) 

Хеее! Al-kу эта тема близка!  ;D  :jester:

PanyMarina писал(а):
Примечание. позиция номер 11 процитирована в соответствии с оригиналом, и со взглядами на на жизнь автора поста не совпадает

Мариш, а я грешным делом подумал, что это твое сочинение!  ;D :jester:

Vadim_M писал(а): b]Мариш, [/b] а я грешным делом подумал, что это твое сочинение!  ;D :jester:

ну, что ты, это господина Загоскина сочинение.

Ну нет, есть и Загоскина, но есть и ваше, мы точно ваше читали...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!



*****************************************

Девушка подала объявление в газету, мол хочу найти мужчину, чтобы был такой же умный как Шерлок Холмс и такой же красивый как доктор Ватсон.
Ей приходит ответ:
- Вы знаете, я конечно же не такой красивый как доктор Ватсон и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебусь я как собака Баскервилей.

****************************************

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

************************************

Это интересно знать

А вот еще старая, но весьма полезная информация:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

***************************************

узбекско-албанский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная (лохань=ЛОГАН
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

Лорик, а это для тебя. кто был в "Пеликане" тот поймёт!

Девушка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Ketty писал(а): Лорик, а это для тебя. кто был в "Пеликане" тот поймёт!

вай, в следующий раз заказывать буду ик-пук-воду ;D

Прекрасный словарь! 
Теперь многое понятно..... :yes3:

А это что за вода такая, если не секрет???