Клуб владельцев авто Nissan Almera

Сегодня случайно узнал, что с 1998 года Владимир и Бобруйск - города-побратимы, даже договор подписан.  :yes3:
Так, что вполне приличная (и близкая) замена получается, если кого надо послать в Бобруйск (животное).  :clapping:
Как говорится, милости просим!  :thank_you:

IGO писал(а): Как говорится, милости просим!  :thank_you:

собственно говоря, Владимир ближе, роднее и уютнее... да и гостеприимнее! Пошлите меня во Владимир!

Вечер. ГАИшник с женой в постеле.
Г: -Можно?
Ж: -Нет!
Проходит час: -Можно?
-Нет.
Еще час: -Можно?
-Нет!
Ну и так далее!
Утро время 6!
Г: -Ну можно? Мне уже на пост пора!
Ж: -Ладно, СЛЕЗАЙ!

__________________________________

Вовочка и его папа заезжают на АЗС.
Вовочка:
- Па-ап, пить хочу!
- Иди, Вовочка, в магазин, купи минералки и пей (и дает 1000 рублей)
Через пять минут Вовочка возвращается с полупустой канистрой:
- Пап, там только полусинтетика была. Будешь?
__________________________________

С какой бы скоростью ты ни ехал, все кто быстрее - самоубийцы, а кто медленнее - тормоза.

Самые яркие перлы Черномырдина за его политическую карьеру:

«В харизме надо родиться!»

«Я далек от мысли...»

«У меня приблизительно два сына».

«Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут».

«Лучшей водки - хуже нет».

«Любимый отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать».

«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа».

«-Успеваете ли вы заметить красивых женщин?» «Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею».

«Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа».

«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны».

«Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия».

«Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто».

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером».

«К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены».

«Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!»

«Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Мне понравилось! https://ipicture.ru/uploads/080409/VQNiGgTnUa.jpg

Павлик писал(а): Мне понравилось! https://ipicture.ru/uploads/080409/VQNiGgTnUa.jpg

Примерно так и происходит, кроме драмы развод/увольнение.

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Артист!
Так человека до стресса можно довести!
Роботов придумывает!

Dimon писал(а): Сейчас издевался над новой секретаршей,

Дим, не верю! ты же человечный и доброжелательный. или девочка совсем "не айс"?

этта, как иво......
забыл значок копирайта поставить, эт не мое вобще-то ))))))))

Поучительная история:

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами,
и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Ну про задницу я уже где то слышал! А по веселее есть что?