Привет! хотелось бы верить!"Alex70" писал(а):Kalinka, привет!Так,типа, зарева придёт Алька твоя!
Вчера звонила - менеджер стал сопли жевать, ничего мол не знаю...
ЮМОР
-
Kalinka
- pinterest kuchnie Warszawa
Re: ЮМОР
Вчера звонила - менеджер стал сопли жевать, ничего мол не знаю...
Re: ЮМОР
Kalinka, знакомо до боли!Но мож повезёт(хотя врядтли).Ты их тогда на допы разводи(защита,коврики,и тд)помогает.
Re: ЮМОР
Преамбула. Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь, с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.
Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся.
Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.
***
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора.
Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика".
После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа
***
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида.
Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся.
Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.
***
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора.
Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика".
После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа
***
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида.
Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Subject: Как правильно читать служебные характеристики
> (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
>
> РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
> Упрям, как осел.
>
> ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
> Часто поддает.
>
> ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
> Часто поддает с начальством.
>
> ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
> Хрен выгонишь до пенсии.
>
> ЖИВОЙ УМ:
> Удачно придумывает отмазки.
>
> НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
> Соображает лучше начальства.
>
> ТАКТИЧЕН:
> Знает, когда надо заткнуться.
>
> К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
> Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
>
> С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена- стерва.
>
> АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
> Зануда
>
> ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
> Имеет громкий голос.
>
> ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
> Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
>
> БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
> Приходит вовремя на работу.
>
> ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
> Никуда больше устроиться не способен.
>
> СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
> Вполне можно платить ему меньше.
>
> ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
> Всех задолбал.
>
> ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
> Имеет родню в дирекции.
>
> ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
> Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
>
> ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
> Часто смотрит на часы.
>
> ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
> Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
> требуется.
>
> ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
> Позарез нужна новая ставка.
>
> СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
> Просто «чудак.»
> (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
>
> РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
> Упрям, как осел.
>
> ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
> Часто поддает.
>
> ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
> Часто поддает с начальством.
>
> ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
> Хрен выгонишь до пенсии.
>
> ЖИВОЙ УМ:
> Удачно придумывает отмазки.
>
> НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
> Соображает лучше начальства.
>
> ТАКТИЧЕН:
> Знает, когда надо заткнуться.
>
> К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
> Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
>
> С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена- стерва.
>
> АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
> Зануда
>
> ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
> Имеет громкий голос.
>
> ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
> Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
>
> БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
> Приходит вовремя на работу.
>
> ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
> Никуда больше устроиться не способен.
>
> СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
> Вполне можно платить ему меньше.
>
> ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
> Всех задолбал.
>
> ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
> Имеет родню в дирекции.
>
> ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
> Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
>
> ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
> Часто смотрит на часы.
>
> ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
> Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
> требуется.
>
> ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
> Позарез нужна новая ставка.
>
> СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
> Просто «чудак.»
Re: ЮМОР
Kalinka, 
в резюме так теперь и буду указывать))))
в резюме так теперь и буду указывать))))-
Kalinka
Re: ЮМОР
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
-
Kalinka
Re: ЮМОР
У меня сегодня как ты правильно отметил - день Х..."Alex70" писал(а):Kalinka, сёдня у тебя день икс! Что там по поводу?Хоть что нибудь внятное говорят?
Пока не звонила, на работе дурдом... Но думаю, ничего хорошего не скажут!
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо
Re: ЮМОР
Да простят меня все дамы форума, но я не могу не поделится этим анекдотом, ржал до боли в животе.
Юнга (Ю) поступил на корабль, первое плавание, салага зеленый. Идет по палубе курить охота сил нет, видит боцман (Б) трубку курит, подходит к нему и говорит:
Ю - боцман дай дернуть курить хочу сил нет
Б - на держи
Юнга затягивается и тут его разбирает жуткий кашел
Ю - что это за табак??? Говно какое то!!!
Б - салага не понимаешь ничего, это не табак это волосы с ло..ка любимой женщины, так я вспоминаю о ней в течении всего похода, традиция такая.
Проходит время юнга обжился стал более опытным. Стоит на палубе курит трубку, тут идет боцман, подходит к юнге
Б - ну ка юнга дай дерну
Берет трубку затягивается и начинает задыхаться в кашле
Б (хрипящим голосом) - близко к ж..пе рвешь салага
Юнга (Ю) поступил на корабль, первое плавание, салага зеленый. Идет по палубе курить охота сил нет, видит боцман (Б) трубку курит, подходит к нему и говорит:
Ю - боцман дай дернуть курить хочу сил нет
Б - на держи
Юнга затягивается и тут его разбирает жуткий кашел
Ю - что это за табак??? Говно какое то!!!
Б - салага не понимаешь ничего, это не табак это волосы с ло..ка любимой женщины, так я вспоминаю о ней в течении всего похода, традиция такая.
Проходит время юнга обжился стал более опытным. Стоит на палубе курит трубку, тут идет боцман, подходит к юнге
Б - ну ка юнга дай дерну
Берет трубку затягивается и начинает задыхаться в кашле
Б (хрипящим голосом) - близко к ж..пе рвешь салага
[size=large]Алька 1,5 LUX 2006[/size]
-
Kalinka
Re: ЮМОР
, Maximkavsеще к вопросу о Ж..
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так: -"Ах, доктор,с-с-сука..."
Re: ЮМОР
Kalinka, 
Оборжался!!!!!!!!!!!!!!
Оборжался!!!!!!!!!!!!!!