Клуб владельцев авто Nissan Almera

DeSotta писал(а):

GUU писал(а): Так я на распутье!!!
Заводить собаку или ребенка??? :dntknw: :dntknw: :dntknw:

Легче ребенка завести. Собаку не заведешь, собака вернется

Мотаю на ус!

GUU писал(а): черепашку опасно!! Со сна перепутаю с бутербродом и погрею в микроволновке!!

зато полезно и питательно - черепаховый супчик и тарелка не нужна)))

Kalinka писал(а): зато полезно и питательно - черепаховый супчик и тарелка не нужна)))

Супчик с черепаховыми потрошками, брррр!  :bad:

Vadim_M писал(а):

Kalinka писал(а): зато полезно и питательно - черепаховый супчик и тарелка не нужна)))

Супчик с черепаховыми потрошками, брррр!  :bad:

Вадим, а ВЫ не гурман!

Наверное уже было, всю тему не осилила, но вот в тему офисного безделья:
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.     
Надо только твердо верить,     
Что важнее дела нет.     
И тогда не помешает     
Вам ни холод, ни жара,     
Задыхаясь от восторга,     
Заниматься чепухой.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, бл@@ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Возможно это уже проходило...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Если свет выключается со звуком , значит, в туалете кто-то есть

трудо выебудни

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи***ась"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Все что не делается, делается в Китае....

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

У вибратора один минус: денег нет

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Подумал о жизни, мухи налетели....

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ...

Садись в ногах! Правды нет!


Прошу прощения за местами грубый юмор :):)

Возвращаясь в теме о домашних животных. Два объявления.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства.

GUU писал(а): Так я на распутье!!!
Заводить собаку или ребенка??? :dntknw: :dntknw: :dntknw:

Cosmos писал(а): Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Народ!!! В интернете проходит мини флэш-моб! Девушка на обложку журнала!
https://www.cosmo.ru/yourcosmocover/ful ... ull=185423 жмите 10 баллов! Пусть Космополитен выпадет в осадок!

"А я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1000 и 1 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))"

Ketty писал(а): "А я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1000 и 1 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))"

Это конечно не в тему, но: Каждая объяснительная упрощает процесс Вашего увольнения. 
Ketty, лучше на словах объясните начальнику, что с камазам на плечах бегать на работу не очень получается, максимум 5 км в час, да и то если пробок нет. 

  это точно, так и сделаю