ЮМОР

[constant]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[оленька20]

размещать рекламу интернет-порталов в разделе "юмор"?
ну, я тогда тож пошучу

Ну что сразу рекламму( Зачем меня обижать?(Я думала вас развлечь а вы...эх...вы..

[Dimon]

Ну что сразу рекламму( Зачем меня обижать?(Я думала вас развлечь а вы...эх...вы..

ну да, эх мы........

[Ketty]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.
*******************************************************************

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

*******************************************

Mуж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь...
********************************************

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:
- Купи мне Мерседес последнего выпуска...
Он говорит:
- Гоги любит Наташа, Гоги купит.
Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:
- Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него ...... будет 3 метра.
Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:
- Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...

********************************************

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!

[constant]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
*******************************************
На приёме у врача:

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак?

- Хуже, больной, хуже.

Больной падает в обморок.

-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
******************************************************************
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?

- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
***************************************************************
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю - когда мы поженимся.
*****************************************************************
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[Потёмкин]

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт «Cesna» упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

************************************************************************

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

************************************************************************

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

************************************************************************

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,

Если утром хорошо, значит - выпил плохо

************************************************************************

- Мама, что такое «паранойя»?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

************************************************************************

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

************************************************************************

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

************************************************************************

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

************************************************************************

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

************************************************************************

[constant]

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь.

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?

- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать...

[MPTeshnik]

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п""де себе дай, дура бешенная!

[Anonymous]

Звонок в УВД " Ясенево "  https://www.vvw.ru/index.php?newsid=5577

[Потёмкин]

Тариф «Призывной»


Давненько мы не звонили в военкомат. Как они там? Может, им опять кто-то требуется?

Кировский военкомат, прапорщик Ковалева, дежурная.

Скажите, если я хочу пойти в армию, вы можете мне повестку прислать?

Вы хотите пойти в армию?!

Мне нужна информация.

А вам сколько лет?

Я призывного возраста. И с учебы могу уйти. Но не в этом дело. Вы можете прислать мне повестку?

Говорите фамилию, адрес. Пришлем.

И сразу в армию? Да?

Нет. Сначала нужно пройти медкомиссию. И если пройдете, то весной в армию.

Хорошо. Тогда еще один вопрос: к вам на медкомиссию же надо без трусов приходить?

Ну знаете, хм... Вообще-то как хотите, но необязательно. В определенный момент трусы просто можно... приспустить.

Ясно. А когда уже уезжать в учебку, там раздеваться не надо?

Нет, не надо.

А женщин вы в армию не берете?

Девушек мы не берем в армию, только по контракту. А что?

Просто у меня сестра тут без дела болтается.

Вы ее в армию, что ли, хотите отправить?

Я же ей добра желаю.

Вы считаете, отправить сестру в армию – это добро?!

Просто ей не хватает мужского внимания.

Да? Ну вот пусть идет по контракту.

Нет, вы не поняли. Она хочет оказаться в одном отряде c бойцами. Как солдат Джейн.

Вы понимаете, она не пройдет медкомиссию.

Почему? Она пять лет греблей занималась. Мне кажется, ее даже в десант возьмут.

Нет-нет! Она... Понимаете, она не пройдет медкомиссию как женщина. Понимаете?

Я предлагаю совершить обходной маневр.

А тут из обходных маневров только пластическая операция и смена паспорта. Да и то навряд ли.

Все проще: я прохожу медкомиссию, где надо половые органы показывать. А в учебку уже едет Женька. Сеструха моя.

А вы представляете, что будет, когда это вскроется?

А вы знаете, что папа римский однажды тоже оказался женщиной?

Ну да, скажете тоже... Вы понимаете, что вашу личность будут сверять с фотографией, прикрепленной к делу?

Но в моем случае все не так плохо. Мы с сестрой близнецы. И реально очень похожи.

Ах, вы близнецы….

Вы поймите, ей необходимо мужское внимание. Я ей такого внимания не могу уделить. Вот я и подумал: уж в армии-то мужского внимания ей будет предостаточно. Согласитесь?

Хорошо, а как вы себе представляете... Как она у вас будет в баню ходить?

Ну, во-первых, есть магазины, где продаются искусственные чресла. Во-вторых, есть люди стеснительные, которые моются в общественных местах, не снимая нижнего белья.

Ага! А грудь?! Грудей у вашей сестры, что ли, нет?!

Есть две, небольших. Но это можно списать на неправильный прием анаболиков. Культуристы пьют стероиды, и от них растет грудь.

Все равно это в конце концов всем станет известно.

Ну, допустим, не всем и не сразу. Сначала взводу. Потом другому взводу, потом полку, потом дивизии. А там, я думаю, ей уж и хватит мужского внимания.

Вы знаете… Я вот… (глубокий вздох) тоже имею отношение к армии, служу. Но тем не менее внимания мужского у нас здесь… тоже как бы недостаточно.

Может, приелось просто?

Да нет, молодой человек, это не приедается. К тому же на самом деле хочется не просто внимания, а… любви, чувств каких-то! Так что пусть ваша сестра не думает, что в армии она себе найдет счастье!

Спасибо, повестка отменяется. До свидания.
До свидания…

[Dimon]

обещанная в пятницу ссылка на интернет-рекламу пива Гинес
https://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html
слабонервным ролик не смотреть, гы)))))

[Ketty]

:blush2: Это ж что же.... это ж как же.... это же они...  :swoon:

[DeSotta]

:blush2: Это ж что же.... это ж как же.... это же они...  :swoon:

:russian_roulette: все закрыто.... вкратце хоть расскажите чего там?

[Dimon]

:russian_roulette: все закрыто.... вкратце хоть расскажите чего там?

словами это не рассказать 

[Ketty]

Нууууу, это вкратце не получится..... а уж рассказать - тем более :blush2: