Клуб владельцев авто Nissan Almera

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую “Тойоту”.

я был падсталом
https://www.karkas-dom.ru/humour/football.html

Много буков, но весело, а главное поучительно. Ведь всё именно так и происходит, да?

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.
Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в
голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове
несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в
ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не
надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с
нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем
накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!

( Вы думаете!?! )

Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не
бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.

( Ага. “ Холодный эпилятор”! )

Положила на ногу, потянула... Работает!

Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло
тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет
экстраординарной!

Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз
детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на
край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от
середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!

Я ослепла! Ослепла от боли!

Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину
ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает...
я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать...
дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать...
Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это
заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет
даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.

Я трогаю ваксу!

Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма,
которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ
ошибку. Я опускаю ногу на пол.

ВСЕ СЛИПЛОСЬ!

Я имею в виду – ВСЕ!

А что если.... Нет. Гнать эти мысли...

Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?

Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду
на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть
ее, правильно?

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************

Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая
используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского
оборудования.

Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части
слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы
сидите под обжигающей струей воды!

Что, кстати не помогает ваксе плавиться.

Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня
телефон в ванну!

Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась
чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было
замечательное начало разговора...

” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”

Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но
старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее
узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.

Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить
производителю.

Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась
использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,

Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную
соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления
остатков ваксы.

Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......

Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было
т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.

Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.

ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

********************************************************

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!


12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Замурованная блондинка
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

Самодиагностика, иногда, вредна для здоровья ))))
https://wwwboards.auto.ru/peugeot/452503.html

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе. Орехи колет...

************************************************

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

************************************************************

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибутора.

************************************************************

Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира.
Тише, Леночка, не плачь,
Не Геннадий, так Семен.

********************************************

Послушайте, чем я придумал!

********************************************

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

*******************************************

В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

********************************************

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

***********************************************************

Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.

***********************************************************

ДОН ПУТИОНЕ - крестный отец Вертикали
Сказка-сериал о любви и ненависти (для умных)

Выходные данные:

Время действия: наши дни – разгул гламура и 20 лет спустя.

Место действия: Путистан, далее – Северные территории Поднебесной.

14.02.2008 - Разводчик. Начало карьеры

    Взлет карьеры Дона Путионе был стремителен. Мало кто связывал этот успех исключительно с его личными качествами, куда больше были склонны верить в тайных покровителей или стоявшую за ним могущественную организацию, считая Дона Путионе пешкой в чужой игре. А зря, в данной партии пешка играла игроками, которые играли ей.

15.02.2008 - Во главе Семьи. Вертикаль

    Когда Дон Ельционе совсем ослаб и практически отошел от управления Семьей, Дон Березоне, Дон Гусионе, Дон Абрамоне и другие пришли в крайнее возбуждение. Предчувствуя скорую богатую поживу, они почти открыто стали выстраивать новую схему дележки доходов. При этом грызня, происходившая между ними, нарушала основополагающий принцип – не выносить сор из избы и решать все проблемы по-тихому в узком семейном кругу. Свара грозила нарушить всю устойчивость и незыблемость семейных принципов и вот-вот могла перерасти в большую войну всех против всех. Дон Путионе прекрасно понимал губительные последствия такого развития событий, и решил незамедлительно действовать.

16.02.2008 - Большой передел

    Первым делом Дон Путионе расправился с самыми влиятельными старыми донами, которые поставили его во главе Семьи. Дон Березоне, Дон Гусеоне и некоторые другие рассчитывали, что Дон Путионе неизбежно завязнет в разборках с вышедшими из-под контроля дикими южными кланами на Кавказе, а они тем временем собирались и дальше сидеть на Большой трубе, деля с ним власть. Таков был их план. Поначалу Дон Путионе просто хотел замочить некоторых из старых донов в сортире, но потом решил, что не может поступать, как мелкий мафиози эпохи Дона Ельционе. Назначенные враги, да еще с внешностью опереточных злодеев были ему как нельзя кстати. Настало подходящее время затеять большой передел.

17.02.2008 - Во имя любви

    Любовь лжива. Любовь притворна. Любовь преувеличивает достоинства и преуменьшает недостатки. Любовь притупляет разум и обостряет чувства. Любовь изменчива, сладостна и прекрасна. Во имя любви можно простить все. Любое преступление, совершенное во имя любви, не кажется таким ужасным. В любви заложена удивительная внутренняя сила - способность творить чудеса. Любовь правит этим миром. Дон Путионе - полновластный правитель седьмой части этого мира страстно желал овладеть великой магией любви. Эта страсть вдыхала в него новые силы и была единственной, роковой слабостью.

18.02.2008 - Тридцать восемь процентов

      Казлы! Уроды! Шакалы позорные! 38 процентов! Козлы! Да их всех замочить мало! И это при том, сколько я этим шакалам плачу. Да за столько бабла можно 10 Шредеров и пару Берлусконе приобрести! Да что там Шредеров, Монако вместо загородного имения за половину суммы купить можно. И еще останется князя ихнего дворецким нанять! У своих воруют, крысы?! Я им покажу 38 процентов! И где тот рейтинг, на который они у меня столько балла выманили?! 38 процентов, бездари. Нет, их замочить мало, уволить всех!


18.02.2008 - Друзья его собаки

    Сегодня в ровно в двенадцать Дон Путионе обещал официально объявить имя своего преемника. Новые аристократы – весь цвет Вертикали, приглашенные по случаю в Большой Кремлевский дворец, топтались у покоев Дона Путионе, в мучительном ожидании развязки. Никто не знал, что Дон Путионе выкинет на этот раз, он в последнее время был слишком непредсказуем. Сегодня решалась их судьба. Кого-то могут вознести до небес, а кого-то слить за ненадобностью. В воздухе стояла напряженность.

18.02.2008 - Слуга или президент понарошку

    Как это мудро – назначить слугу на время зиц-президентом, не привлекая внимания провернуть кое-какие дела чужими руками, немного отдохнуть и вернуться. Дон Путионе был доволен собой. Услужливый и преданный Малыш Медведоне подходил для этой роли идеально. Правда, новые аристократы не хотели признавать Малыша Медведоне равным себе. В ответ он тоже их недолюбливал. Ему не были нужны бабки, как им - алчным и завистливым. Он привык жить на полном пансионе у Хозяина и особо не стремился получить кусок пирога, довольствуясь тем, что дадут. Малыш Медведоне хотел одного - уважения. Чтобы его, полукровку, признали своим, равным и посвятили в дела Вертикали.

19.02.2008 - 2028. Сводки с украинско-китайской границы

    Дон Путионе сидел в своем роскошном кабинете, над оформлением которого потрудились лучшие дизайнеры, выписанные с большими трудностями из Европы. Приверженность к европейскому стилю во внутреннем убранстве дворца немного раздражала старших китайских товарищей. Но Дон Путионе позволял это, несмотря на косые взгляды в свою сторону. Европейский дизайн был его отдушиной, в некотором роде его молчаливым протестом на те многие вещи, которые ему не нравились. Протестовать как-то иначе Дон Путионе, конечно, никогда бы не осмелился.

22.02.2008 - Не надо чаю

    – Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия Вениаминовна, говорила ему: «Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в люди, надо быть прилежными и учиться лучше других». Он старался, к тому же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: «Никогда, сынок, не верь чекистам». – И как только он, мальчик из интеллигентной семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все, что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их жадностью и иезуитским коварством.

26.02.2008 - Все по-честному

    «Зачем возиться с отменой дурацких законов, когда можно забыть об их существовании», - так думал Дон Путионе до поры до времени, пока не объявились наглецы, решившие воспользоваться его благодушием. Эти смутьяны и горлопаны не представляли никакой опасности для Дона Путионе и Вертикали и были частью балаганно-ярмарочной культуры, служившей для развлечения пипла. Однако народец тот подлый, и нужен за ними глаз да глаз. Без должного присмотра вместо того, чтобы ходить с дрессированными медведями по ярмаркам и показывать разрешенные фокусы, они так и норовили, то речь крамольную на потеху толпы толкнуть, то балаган в недозволенном месте устроить.

01.03.2008 - 2028. Северный улус Поднебесной

      Завтра Дона Путионе вызывали на ковер к наместнику в новых колониях Поднебесной. Толстый Сунь Чань недолюбливал его, считая никчемным северным варваром. Положение Дона Путионе было шатким. Пока спасали старые связи в высшем бейджинском обществе, которые он приобрел еще два десятка лет назад, продавая по-тихому китайским товарищам нефть, газ, лес, острова на Амуре и Сунгари.

05.03.2008 - Акела промахнулся?

    В империи Дона Путионе все крутилось вокруг Трубы. Ее магнитное поле притягивало к себе, маня ароматом гламура. Труба являлась главным источником радости и беззаботной жизни Вертикали. Магическая сила создавала ауру с непроницаемой оболочкой между этим миром великолепия и наслаждений и тем миром серости и уныния. Была ли жизнь за пределами Трубы? Попавшие под сладкий гипноз, уже не могли вспомнить, а лишних вопросов здесь не задавали. И мало кто знал, как устроена Труба внутри, считая ее чудесным рогом изобилия, подаренным им добрым волшебником – Доном Путионе.

07.03.2008 - Для тех, кто в танке

    Малышу Медведоне обещали дать порулить. Самоуважение, гордость, чувство собственной значимости - все эти качества проснулись в нем в один день. В преддверии главного события своей жизни Малыш Медведоне преобразился. Ходил с высоко задранным носом, такой из себя весь напыщенно-важный. Еще бы, большие пацаны признали его и были готовы доверить на время рычаги Вертикали. Правда, приближенные ко двору новые аристократы посмеивались за глаза, но при встрече одобрительно улыбались, жали руку, давая понять, как он вырос. То, что все это понарошку, Малыша Медведоне не смущало нисколько.

08.05.2008 - Инаугурация – это не больно

    Сбылась мечта Малыша Медведоне. Сегодня его должны инаугурировать. День был расписан по минутам. Утром - официальная часть, где предстояло выступить по телевизору перед пиплом с обычной в таких случаях речью, написанной по всем правилам новояза. В торжественной обстановке под светом софитов смотрелся он в целом неплохо. Немного портило картинку обычное плаксивое выражение лица и услужливо-лакейские манеры, но с этим ничего поделать нельзя. Малыш Медведоне так привык работать слугой у Дона Путионе, что сразу изменить старым привычкам не мог. Отбыв номер и покрасовавшись перед телекамерами, новоиспеченный зиц-президент готовился к самому главному. После обеда его ждало тайное действо – инициация по обычаям Вертикали.

30.05.2008 - Так говорил Махатма

    Вечеринку по поводу инаугурации Малыша Медведоне решили провести в неформальной обстановке на даче. Теплое майское солнце, веселое щебетание птиц, зеленая травка газона помогали отвлечься от суеты и забот. Новые аристократы стали прибывать загодя, желая немного расслабиться и проведать о загадочном плане Дона Путионе, о котором слышали так много восторженных слов.

06.06.2008 - Тайна ядерного чемоданчика

    Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.

очень похоже на Империю V
))

ххххх (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
ууууу (09:49:45 1/08/2008)
так точно
ххххх (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
ууууу (09:49:58 1/08/2008)
был
ххххх (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
уууу(09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
ххххх (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
ууууу (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
ххххх (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
ууууу (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."


Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
**********************************
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
**********************************
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...

И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20).

Д: - Я джин, я все могу.

Сели, пыхнули, оттянулись...

Д: - Ну давай второе желание...

Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40)

Д: - Я джин, я все могу.

Сели, пыхнули, ваще улетели...

Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.

Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60)

Д: - Хозяин барин, на...

Сели, пыхнули, еле в себя пришли...

Д: - Ну все бывай.

И исчезает.

Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:

- Ну давай свое четвертое желание.

Ketty писал(а): Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

С утра очень позитивно читать такие анекдоты! Спасибо!!!!!

кому то повезло с женой! "приходишь домой, а она тебе радуется"(с) ;D

И хватит нам копаться в пыли
Пройдёт и этот жуткий кризис
И говорливый Ссакашвили
Нырнёт туда, откуда вылез

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
****************************************************
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука