Клуб владельцев авто Nissan Almera

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются эти же боссы через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

Вспомнился в связи с этим аналогичный анекдот советских времён.

Решили проверить, много ли народ готов стерпеть. Собрали общезаводское собрание и говорят:
- С понедельника снижаем зарплату вдвое. Народ молчит.
- С понедельника нормы выработки вырастают вдвое. Народ молчит.
- С понедельника вообще платить не будем. Народ молчит.
- С понедельника вводим телесные наказания. Народ молчит.
- В понедельник всех работников повесят на заводском дворе!
  Робко поднимается одна рука. Ну, наконец-то! Что скажете?
- А верёвку с собой приносить или в профкоме дадут?

https://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html

*****

От : Лена
Песец я изверг. Сейчас допрашиваю девочку, отвечающую у нас за документооборот, куда она дела все
документы за 29-31 февраля.. Она честно их ищет, старается. Внимание, вопрос, какого цвета ее
волосы?

От : 113-765-280
вопрос неправильный. не у нее а у вас

От : Лена
:'(

история, произошедшая со мной не далее как сегодня, т.е. 28 октября 2008 года!
Итак!

Посетив автосервис и определив неисправность я засела за комп - искать необходимую для починки деталь. Ес-но, первым делом лезу в exist и делаю запрос по VIN, чтобы хотя бы примерно представлять о чем идет речь...

Мой менеджер через минут 40 присылает ответ на запрос .

Вы скажете: "Молодец мальчик, оперативно сработал!"
но не тут-то было. Самое смешное начинается как раз тогда, когдая я открыла полученное от него письмо.

Там был указан код детали, которая в принципе совершенно не относится к моей машине. :jester:
1. я являюсь счастливой обладатиленьцей NISSAN ALMERA, деталь для машины NISSAN MAXIMA
2. моя машина с механической коробой передач, а предполагаемая MAXIMA - автомат
3. мне нужна была только одна конкретная деталь, мне был предложен узел в сборе!

Звоню менеджеру поблагодарить за оперативность и спрашиваю причем тут NISSAN MAXIMA - на что получаю ответ: "Если указаный VIN Ваш - значит все верно. Может ошиблись в VINe или "проблемы" с машиной?"


Вопрос - это так надо мной менеджер прикололся??? предложив вместо детали за 3000 руб узел за 17300 для совершенно другой машины?

Даже не знаю плакать в такой ситуации или смеяться до слез! :whistle:

Спасибо за внимание :curtsey:

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
  которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
  дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
  и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
  спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
  вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
  своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
  незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
  самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
  которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

*****

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой?
- Не едет?
- А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
- Заезжала? Ой, умница.
- Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
- Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

*****

Ничего так корма......

Bumer писал(а): Ничего так корма......

Корма-то мужская!  :bad: ;D


БАБА ЯГА ЖАРИТ КОЛОБКА

  :wacko:
/(.)(.)\
| \ / |
=ш=======ш=======
////\\\\\
| |
Поздравляю всех с Хеллоуином!!!

Вадим, это у пиндосов праздник!

Один HR в транспортной компании был очень жалостливый. И не мог людей увольнять. Вызовет его директор и прикажет: а ну-ка уволить водителя Тяпкина-Ляпкина в два счета. А HR Добрый упросит-умолит, глядишь и отойдет директор сердцем, одобреет.
Но вот настал окаянный кризис. И как не молили HR, как не причитал, не удалось убедить ему HR-а. Увольняй говорит, трех диспетчеров, я ж на них троих трачу 40 штук за полгода!
«А если я найду 40 тысяч?» - Говорит добрый HR, - «не тронете?» Удивился директор, согласился. На следующий день добрый HR раздобыл 40 тыщ. долларов и положил на стол директору. Месяц прошел спокойно, а потом директор опять за старое взялся. Сокращай говорит, теперь бухгалтерию или неси 50 тыщ! Делать нечего, поскреб HR по неведомым сусекам и нашел еще денег. Удивился директор несказанно, но виду не подал. Выждал месяц и говорит HR-у: «Хочу сократить теперь половину всех сотрудников. Это ж 200 тыщ эеономия!». Покачал головой добрый HR и ушел. День его нет, два. А на третий день пришел HR на работу, а директор не пришел. И никого больше в той компании не уволили. Потому как занималась та компания не обычными перевозками, а поставками героина из Средней Азии. И все были повязаны, один директор не в теме.
Ах да, через 40- дней взял HR на работу какого-то дауна и сделал директором, чтобы бумажки подписывал и не совался куда не след.
А мораль этой сказки простая: не нужно брать на работу специалистов с явной переквалификацией.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Обама, после оглашения результата выборов президента США

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер(АМ):- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S.
За аспирином я не достоялся.

О любимой милиции.
Обвинительное заключение начиналось с грандиозной формулировки: «Несмотря на показания потерпевшего, утверждающего, что он впервые в жизни видит предъявленного гражданина...»

Сидел заказывал билеты в театр...в афише наткнулся на это....

Интимная жизнь Билеты
Суббота, 8. Ноя 2008
Детский музыкальный театр им. Н.И. Сац, Москва, Россия

вот вам и акселерация ....