Клуб владельцев авто Nissan Almera

Наследственные заболевания имеются?
— Оптимизм.

Армянское радио. Старенькое, правда, но может оно как коньяк?

1. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - политрук, мозги е*ёт.
2. Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.
3. Что такое зарплата ?
- То же, что и менструация:Ждешь месяц, а потом в три дня кончается.
4. Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.
5. Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.
6. Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво -
наоборот.
7. Правда ли, что у всех б..дей блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

Сегодня сфотографировал на белорусской

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!!!

Разбавлю стариковскими историями.

Поехали наши люди на какой-то научный семинар в конце 80-х в США. От института 7 человек. В Нью-Йорке.
Насеминарились научно, а до отеля своим ходом, т.е. на метро несколько отстановок. Бабло на метро им выдали.
Подходят в актомату билетному и узнают,что билет по 1 доллару!
Куясе, говорит шеф, это ж полфутболки сыну. А если на распродаже, так и три футболки можно купить. Нихуя не графья, пройдем пешком, тут недалеко.
Все согласились, экономия-то ахуетитетьная.
И пошли. Вечерело, заблудились. Улицы и дома сменились подозрительными  трущебами... Граффити, негры кучками у подозрительный заведений. Смотрят как-то...
Никуя, сказал шеф, прорвемся, не бздеть. Я впереди, вы за мной и не растягиваться.
Шеф для убедительности натянул шляпу на глаза (такой маленький, толстенький чернявенький еврей), скрестил для убедительности руки на груди и решительно двинулся по улице. Осталные за ним, опустив руки в карманы, зажав в них кошельки.
И вот пробираются они этими трущебами и замечают, что как-то...негры кучками шмыгают в двери, парочка перешла на другую строну. Рокеры из-за угла вынырнули и тут же юркнули назад. Люди за столиками на тротуарах начинали сосредоточено искать что-то в тарелках и меню... И т.д.
Когда же они проходили мимо длинной витрины магазина и глянули на себя со стороны, то все поняли...
Решительным шагом, склонив голову вперед и скрестив на груди руки вышагивает коротышка в черном костюме, белой рубашке и узком галстуке. И в шляпе на глазах. За ним в метре идут шесть человек, все в черных костюмах, головы вперед и руки в оттопыреных карманах. Обитатели криминального района были изрядно напуганы.

https://community.livejournal.com/ru_auto/12505964.html На ралли.

RoKot писал(а): https://community.livejournal.com/ru_auto/12505964.html На ралли.

Ни фига себе юмор.... :cray:

Bumer писал(а):

RoKot писал(а): https://community.livejournal.com/ru_auto/12505964.html На ралли.

Ни фига себе юмор.... :cray:

Надо со звуком смотреть.

Для тех, кто не знает - работаю в Росгосстрахе.
Сегодня ржали всем отделом... Заходит мужичок, объясняет ситуацию - продал машину, купил другую. Следовательно один договор расторгается, другой заключается. Обясняем мужику, что и как. И тут он спрашивает: "а можно мне страховую премию в новый договор переЗАЧАТЬ?" Занавес....

Забавное слово "потенция" - если его прочитать наоборот получится "яиц нет, оп"

>> Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~
>> он ей в ответ: ХОРОШО...
>> спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~
>> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~
>> Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~
>> Он перезванивает: КАТЯ,ДУРА МЛЯ.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ?

Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева


Женщины, они как компы! Ну посудите сами: 1. 3 usb-разьема, 2 сзади корпуса, один - на лицевой панели. 2. Если не уверены в отсутствии вирусов - свою флешку лучше не вставлять. 3. Слив инфы с флешки - процесс естественный, но могут быть последствия. 4. И те, и другие - преимущественно мужское хобби. 5. Женщины и компы любят ломаться. 6. В памяти зачастую много всякой бесполезной ерунды. 7. И те, и другие дороги в обращении. 8. Мы с ними периодически тра@аемся. 9. Не все, у кого они есть, хорошо в них разбираются. 10. Мы, мужчины, любим их, не смотря ни на что.

Актуально...


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.


На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.


Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.


- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.


- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.


- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.