Клуб владельцев авто Nissan Almera

MPTeshnik писал(а):

GUU писал(а): Вопрос на определение коэффициента интеллектуального развития. Джордано Бруно — астроном или топливо?

Джорда́но Бру́но (наст. имя: Филиппо, ...ну и тд
:yes3:
Как  то не смешно, но как получилось. ;D

Значит не топливо..... :dntknw: :cray: :no2:

Поздний темный вечер. Женщина идет по пустырю, с одной стороны длинный-длинный, нескончаемый забор. Она мечтает быстрей добраться до более людного места, ибо страшно. Не удалось. Откуда-то сбоку неожиданно налетает мужик, прижимает ее к забору, наклоняет к себе задом...
Женщина обреченно:
- колготки снимать?
-не надо, я так перелезу...

70 вещей про меня
Вещи, которые необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом. (шестой этаж, хуле)
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой. (далековато...)
3. Совершить кругосветное путешествие. (дороговато...)
4. Прыгнуть с парашютом. (одно скажу - это было акуенно! - https://ru.youtube.com/watch?v=LVMmcVD3fO8)
5. Влюбиться. (уу, епта)
6. Поплавать с акулами. (сыкотно чета)
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна. (сыкотно чета, дубль два)
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение. (уж млять, е@алом примелькался, примелькался)
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых. (Постоянно)
10. Сделать фотосессию. (не вижу смысла)
11. Научиться управлять самолетом. (дубль три, ну вы поняли, ага)
12. Научиться играть на музыкальном инструменте (Музыкальная школа №9 имени Козловского. Класс "фортепиано")
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года. (финансовый вопрос, че)
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы. (ЦАО, хуле)
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком. (две, хватит?)
16. Заняться серфингом. (впадлу)
17. Выучить иностранный язык. (французский, английский)
18. Посетить Северный полюс. (хочу, да)
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории. (не понял вопроса)
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг. (за дебила не держите, больше ста прочитал, если чо)
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте. (сыкотно)
22. Совершить горное восхождение. (Карадаг - гора?)
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу. (в Астрахани было)
24. Прокатиться на лошади. (ууу, епта)
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе. (лох, да)
26.Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой. (ну вот тут да)
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу. (Где мои семнадцать лет?!)
28. Сыграть в казино. (не хочется)
29. Посетить стрип-клуб высокого качества. (блядей за даром хватает)
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями. (время - деньги. Но хочется)
31. Проехать на верблюде через пустыню. (сыкотно. дубль куйзнаеткакой)
32. Сплавиться по реке. (хм...)
33. Заняться сноубордом. (да боюсь я. отстаньте!)
34. Обрести физическую хорошую форму. (можно подумать, что у меня плохая форма)
35. Понять схему работы правительства в вашей стране. (давно поянтно)
36. Выучить какой-либо вид танца. (Чапман, ну почти, чо)
37. Поцеловаться в необычном для этого месте. (поясните смысл слова "необычный")
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся. (в процессе)
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.(накуй-накуй)
40. Искупаться в море в полночь. ( не засекал, но было)
41. Принять душ под водопадом. (хочу)
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их. (и так запомню)
43. Провести канун Нового Года на главной площади города. (до Коктебеля там и праздновал)
44. Сходить на свидание вслепую. (Один раз было)
45. Заснуть под звездами. (Тоже в Астрахани, ага)
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене. (ХОЧУ!!!)
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане. (а что это?)
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро. (ХОЧЧЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
49.Отдохнуть дикарем. (Астрахань)
50. Полетать на воздушном шаре. (ОЧЕНЬ ХОЧУ!)
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде. (нету прав)
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно. (нашел уже)
53. Купить собственный дом. (куплю, чо)
54. Приобрести спортивный автомобиль. ( на митро)
55. Увидеть Большой каньон. (да чо там делать, в этой Америке?!)
56. Посетить важный футбольный матч. (не фанат)
57. Провести целый день дома с близкими людьми. (да не вопрос)
58. Научиться смешивать коктейли.(тут главное - пропорция!)
59. Поучаствовать в марафоне. (бегать чтоле?)
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией. (Ежедневно)
61. Сделать выстрел из оружия (легко)
62. Переправиться через Ла-Манш. (вплавь, ага)
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге. (сыкотно)
64. Научиться ходить под парусом. (фига)
65. Изучить основы военного искусства. (зачем?)
66. Побывать в джунглях. (хочу)
67. Посетить нудистский пляж. (опачки)
68. Выучить фокус. (хм...)
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина. (да не вопрос...)
70. Получить образование и продолжить обучение. (Высшее, епта)

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я млять лизну замочную скважину...

Старое, доброе:
Семейная жизнь, ептыть... Вот она, в разрезе:

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной  аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в  кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно  бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от  романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки
аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит  мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в  постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак  невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему  вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным  устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из  натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от
свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги  бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в  старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на  18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на  Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но  мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками  грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей  простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!


Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные  отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда  можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются  обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то  хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще  встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так  что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные  офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный  подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на  ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые  говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для  пиления,мусор и собака- по настроению.


Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и  мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,  изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых  ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.  Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро  выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на  этот период приходится самый большой процент разводов - как любая  рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут  проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
:devil

GUU писал(а):

MPTeshnik писал(а):
Джорда́но Бру́но (наст. имя: Филиппо, ...ну и тд
:yes3:
Как  то не смешно, но как получилось. ;D

Значит не топливо..... :dntknw: :cray: :no2:

Скажу больше, это даже не Астроном  :pleasantry:

Тема про семейную жизнь неистощима, у меня тоже в заначке есть рассказик=)

Про объятия

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Жжошь! пеши есчо!

GUU, офигенная тема! Браво! :clapping: Неужели сам пишешь???

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
_______________________________________________________________________________________________________________

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...

GUU писал(а): Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Леш, это жесть ;D после этого рассказа что-то захотелось... быть повнимательней к своему мужчине :king:

DeSotta писал(а): Жжошь! пеши есчо!

Сереж, спасибо.

RoKot писал(а): GUU, офигенная тема! Браво! :clapping: Неужели сам пишешь???

Kalinka писал(а):

GUU писал(а): Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Леш, это жесть ;D после этого рассказа что-то захотелось... быть повнимательней к своему мужчине :king:

Как же мало таких девушек как ты!  :kiss3: :blush2:

П.С. Автор кто-то из народа.

"Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.



С уважением, Иванова Мария. тел. 543-23-98, доб. 125"

1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!
2) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?
3) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье...только представьте!)
5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это
выяснил?)
8) . Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9). У морской звезды вообще нетмозга.(И таких людей я знаю)
10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???

в продолжении темы: жирафу достаточно 20 минут сна в сутки для полного восстановления сил (хочу быть свиньей с длинной шеей).