Клиент - инвестбанкиру:
- Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.
Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?
Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
Flame Burst: сколько букв?
Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд/
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
для тех, кто в теме
- Как заставить российский фондовый рынок подняться?
- Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
2008 год. Кризис.
Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...
«Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место».
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план "мщения" и придумал следующее:
у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск.
Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск)
Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку "Пуск" и "в ужасе кричит сисадмина комне", приходит сисадмин и спрашивает "в чем дело?" гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка "Пуск" сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает "Кто?" админ отвечает что тот у кого их два "ПУСК".
гл. бух в бешенстве идет искать "Вора" тоесть девушку "Обидевшую" админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!!
Поскольку физики не справились с созданим черной дыры с помощью коллайдера, за дело взялись финансисты... (с) А. Туровский.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Звонит директор главбуху: ты чем там занимаешься? - Да как всегда: сверкой, сводкой. - Значит так: водку в сейф, Верку в шею. К нам проверка пришла!
Cо слов бухгалтера:
Не включается компьютер зову компьютерщика. Компьютерщик приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Из объявлений о поиске работы: "магистр черной и белой бухгалтерии"
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
13 сентября 2010 года ночью, тайком, на три минуты открыли торги. Но брокеры были настороже. И все-таки успели обрушить рынок на 20%
Брокер на Уолл-стрит выбросился из окна с высоты 30 метров, однако после удара о землю тело отскочило на 2 метра, тем самым частично отыграв предыдущее падение.
Один банкир другому:
- Ну что, как дела?
- Хреново.
- Что делать собираешься?
- Да вот, думаю пойти милостыню просить.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.
Настоящий сисадмин никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции- мальчик 12 лет. Особые приметы- подполковник.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!
Октябрь... Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Молодая бухгалтеpша устаивается на pаботу. Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Вслед за успехом западного интернет-аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домен
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов
ро.еbау.ru - Техподдержка
zа.еbау.ru - Реклама и РR
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
Внимание всех пользователей 1С бухгалтерия!
В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности:
1) Пересчитать как я хочу
2) Пересчитать как хочет налоговый инспектор
3) Пересчитать правильно
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…«
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
Изготовил умелец Царь-колокол...а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... и хоть теперь колокол не звонит, зато спать все могут спокойно.
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару
Блондинка первый день в офисе, в качестве секретаря, убегая по делам, я даю ей задание срочно отправить счет по факсу. На следующий день звонят разъяренные партнеры, им этот счет пришел в СОТНЯХ!!! экземляров. Спрашиваю у блондинки, в чем проблема. Она отвечает: "Я его отправляла , отправляла, а он обратно выпадывает"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный... и случайно купил компанию "Билайн".
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
Выходим с сыном (2,5 года) из дома в детский сад. Я положила фотоальбом, чтобы взять его на работу. Сын интересуется: «А что там в пакетике?»
- «Документы!» - отвечаю я быстро, чтобы он не успел достать. Так как слово «Документы» для него означает «Мамино святое – руками не трогать!»
- «А у меня тоже есть документы!» - отвечает он в ответ.
- «И у тебя есть документы» - говорю, думая, что, наверно он имеет в виду альбом для рисования или что-то в этом роде
- «Да, документы! Отвертка, молоток…»
- «Это инструменты, а не документы!»
Похоже. Очень. Для него звучит одинаково…
Такие разные цифры.
Идем с сыном (2,2 года) в детский садик. Он сидит в коляске и постоянно что-то говорит. Я особенно не прислушиваюсь. Но его вопрос «Какие это цифры?» меня заинтересовал. Я понимаю, что он говорит о номере машины, мимо которой мы проходим (проезжаем). Я останавливаю коляску и спрашиваю: «Ну, какие цифры?», зная, что цифру «1» в номере «163» он назовет точно, т.к. еще вчера он активно ее называл, и видимо, хочет продемонстрировать свои знания. «Ну, какие?» На что он отвечает: «ЧЕРНЫЕ!»
Я в ауте! Не поспоришь!!!!
Как запустить 1С (7.7) на iPhone? Может кто-нить уже пробовал?
1. На иФоне есть датчики полжения, вот я и хочу сделать автоввод операции методом - наклонил телефон направо, это кредит, наклонил налево, это дебет, потряс его - сторнировал проводку...
2. стоит такой главбух и дирежирует - декларацию по ндс готовит к сдаче
Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены - исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Игра, попади ботинком в Буша
https://www.vz.ru/politics/2008/12/18/239934.html
Агит-плакаты
https://votrube.ru/1302-sovremennye-agitplakaty.html
