Клуб владельцев авто Nissan Almera

ЖЕРТВА КРИЗИСА. ;D
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
  могу купить бриллиантовое колье.
-  .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
  встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Мужской рецепт шарлотки – рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.



Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Супруга сегодня попросила сходить за хлебом, а на улице дубак -24. Ну взял ключи от авто и поехал-дурак!!!!! идти до магазина 10 минут, и я вот на столько обленился. Ну вообщем пока хлеб покупал, пока пивко выбрал-ну 10-15 минут в магазине был. Короче выхожу нет машины. Ну ничего себе думаю "угнать за 60 секунд", смотрю охранник неподалёку стоит, я к нему: видел ли чего?, ниссан серый здесь стоял ? "А, говорит, 5 минут назад на эвакуаторе увезли. Как я был зол. пару дней назад дружок дал телефон диспечерской эвакуаторов-пригодился!!! Звоню-дают адрес штраф-стоянки, приезжаю на стоянку-посылают в ГАИ, пока ехал в ГАИ заметил что одет-то нифига не по-зимнему. Короче такая картина: -24, ЧЁПОН в лёгкой осенней курточке с батоном и 2-мя бутылками пива в пакете. Вообщем прикольно провёл выходной сегодня. И в тему напрашивается фраза "Ну нифига себе сходил за хлебом"

Допрыгался...)))

....и искупался заодно!)))

айм сорри за мат, но не смог удержаться 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор монотонно рассказывает о
римских легионерах:
- Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого…"

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были
педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу.
Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!!!

Хорош... дай передохнуть!!!!

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!

На тему "УКРАИНСКОГО ГАЗА"
https://ziza.ru/2009/01/14/aktualno__ka ... shtuk.html

Два очага напряжённости:
1. Сектор Газа.
2. Сектор без газа.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

узнаю Катерину! ;D