Страница 178 из 251
Re: ЮМОР
Добавлено: 16 янв 2009 12:47
Ketty
Объявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!"
Re: ЮМОР
Добавлено: 16 янв 2009 14:08
GUU
Re: ЮМОР
Добавлено: 17 янв 2009 14:36
CHERN
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко:
Медведев: "А что это вы его так быстро крутите, Владимир Владимирович?"
Путин: "А я когда его медленно кручу - он уголь тырить начинает!"
Re: ЮМОР
Добавлено: 19 янв 2009 14:18
DeSotta
Re: ЮМОР
Добавлено: 19 янв 2009 14:25
Bumer™
Re: ЮМОР
Добавлено: 19 янв 2009 22:04
Vadim_M
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 01:24
Bumer™
Сильно...))) И у кого так фантазия работает?
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 02:41
Oxygen
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 17:12
Ketty
О чем мечтают женщины?
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает...
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”
- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 17:15
Bumer™
Катерина, умеешь настроение поднять, а то мне его стоматолог опустил...
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 17:34
Ketty
Инструкция для мужчин по стирке носков
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
************************************************
Мужской рецепт шарлотки – рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 18:05
DeSotta
ужас. какая дискриминация!!!
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 18:09
Bumer™
DeSotta писал(а):
ужас. какая дискриминация!!!
Не говори! Надо такую же выложить по вождению машины!
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 20:15
GUU
Bumer писал(а):
DeSotta писал(а):
ужас. какая дискриминация!!!
Не говори! Надо такую же выложить по вождению машины!
Жизнь показывает, что не нада.....(да. простят меня женщины)
Re: ЮМОР
Добавлено: 20 янв 2009 20:45
CHERN