Клуб владельцев авто Nissan Almera

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации


***********************************************************
Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

*********************************************

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Bumer писал(а): Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
...............
...............

Андрюха, это же БАЯН!!!  :tease:

Изучай страницу 177  :jester:

Надеюсь не баян!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка

по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,

проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.

Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом,

проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.

Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца

нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того,

что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари,

и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и

затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю,

Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов,

что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Правила русской речи:

О*УЕТЬ                        Я поражен!
ПИД*РЫ                         Они не правы!
Какая НА Х** Разница?    Разница не принципиальна!
ПИ*ДЕЦ                          Упс, оказия вышла!
ПОШЕЛ НА Х**                Не отвлекайте меня, я занят!
ЗАЕБ*ЛИ                         Простите, но Вы слишком назойливы!
ЧТО ЗА Х**НЯ?                Мне кажется, где-то тут ошибка!
БЛ*ДЬ                            Меня переполняют эмоции!!
РАСПИ*ДЯЙ                     Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ?              Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
ЭТА Х**НЯ                      Всем ихвестный предмет!
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ*БАТЬ!  Я вынужден доложить начальству!
БЛ*ХА-МУХА!                  О БОЖЕ МОЙ!
Ё* ТВОЮ МАТЬ!               Я крайне возмущен!
ПИЗ*ОБОЛЫ!                   А теперь по существу!
СЦУ*О                           ТЫ меня подвел!

Серега, жжешь

Серег, супер!
понравилось фото из интернета

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек..

DeSotta писал(а): Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек..

+1 ! Вся правда о работе в этих 14-ти строчках

В т.ч. история про поучка
https://prestige-auto-studio.ru/forum/s ... .php?t=865

 
      10 дел, которыми можно заняться в пробке



   1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
   2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
   3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
   4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
   5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
   6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
   7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
   8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
   9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
  10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая.

Идет женщина в булочную. У самых дверей булочной видит - валяется грязный пьяный мужик. Она наклонилась, почистила его - вроде на вид приличный. Думает - зайду за хлебом, а на обратном пути его себе заберу домой.
Купила хлеба, выходит - а мужика-то нет! То ли ушел, то ли подобрали... Женщина растерянно:
- вот бл@, как будто я три года хлеба не ела!!!!!

Cовсем юная девушка считает, что:
  - она никогда не будет целоваться без любви
  - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
  - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
  - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
  - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
  - если мальчик не проводил после свидания, то он козел


  Юная девушка считает, что:
  - она уже опытная женщина
  - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
  - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
  - убираться в квартире надо только к приходу гостей
  - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
  - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
  - самая красивая часть мужского тела - это руки
  - заниматься сексом можно начиная со второго свидания
  - секс - это уже Отношения

  Молодая женщина считает, что:
  - она никогда не будет спать с женатым
  - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
  - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
  - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
  - самая красивая часть мужского тела - это мозг
  - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
  - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
  - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
  - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

  Взрослая женщина считает, что:
  - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноноклассниках
  - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
  - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
  - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
  - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
  - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
  - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
  - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

  Зрелая женщина считает, что:
  - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!!!

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ТОСТЫ



ЧТОБЫ ДЕНЕГ ХВАТАЛО НА БЕНЗИН С МАСЛОМ!

Автотост1

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

За поршня, шоферня!

Давайте заполируем то, что облупилось!

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

За малый расход даже язвенник пьёт!


Автотост2

За тех, кто на ведре!

Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!

Чтобы под руками у нас были упругие груди, а под ногами - упругие педали! А не наоборот!

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

Чтоб не звонить компаньи страховой,
Едва соприкоснувшись бамперами…


Автотост3

За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

За тех, кто под капотом! За лошадей!

За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

Свидания
Как собирается на свидание мужчина:
Начнет собираться за час до условленного времени.
8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы.
Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет.
Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне  будет надеяться, что она согласится не использовать их.
Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут.
После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер.
Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,  что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
Начнет готовиться с утра.
Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).
Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее.
Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.


Мужчины и женщины. Смена масла.
Инструкции по смене масла для женщин
Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены  масла.
Выпить чашечку кофе.
Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.
Потраченные деньги:

$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе
Итого: $21.00

Инструкции по смене масла для мужчин:
Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру во дворе.
Открыть и выпить пиво.
Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
Поместить лоток для масла под двигатель.
Поискать крестовую отвертку.
Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
Открутить затычку.
Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
Убраться.
Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
Прекратить поиски.
Пиво.
Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем. Закончить замену масла завтра.
На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось во время пункта 18.
Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
Дойти до магазина, купить пиво.
Установить новый фильтр.
Влить первую четверть нового масла.
Вспомнить о вынутой затычке.
Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка вместе с ним.
Выпить пива.
Залесть в дыру рукой и найти затычку.
Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
Выпить пива.
Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
Выругаться.
Бросить гаечный ключ.
Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей на стене.
Пиво.
Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
Пиво. Еще одно пиво.
Залить масло.
Пиво.
Опустить машину.
Во время 41 сломать домкрат.
Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета на разлитое во время 23 масло.
Пиво.
Попробовать как ездит машина.
Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
Машина отвозится на платную стоянку.
Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.
Потраченные деньги:

$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины
Итого: $1,350.00



Занимательная статья про женскую логику:
https://recoder.andrewz.org/library/psy ... logic.html