ЮМОР

[Kalinka]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Kalinka]

Еще одна история из Интернета
"У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно"

[VIK158]

Kalinka, нда ,попандос у ребят произошел ))))

[Kalinka]

Любовь в браке..

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла

телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

....

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за

кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и нежно сказала в трубку:

-Але.

А муж сказал:

- Ира, .. твою мать, куру-гриль ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит!!??"

[Павлик]

Итак....


Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -

Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.

Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.

То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных -

это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное

путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без

посадки). Так вот.

Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные

жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про

жилеты и пр.

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета

Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,

проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять:

Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на

борту нашего самолета!

На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

- Ну уж хуй! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15..

[VIK158]

Kalinka, про курицу прикольная история..)) тебе надо тоже статус поменят на начальницу юморного раздела))

[Kalinka]

VIK158, боюсь не оправдать звание

[VIK158]

Kalinka, ты такие истории копаеш)) оправдаешь полюбому

[VIK158]

Диктрор комментирует автомобильные гонки: - Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и вписывается в поворот! - Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в поворот! - Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком: "X**ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу..
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
--------------------------------------------------------------------------------------
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает) - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай
--------------------------------------------------------------------------------------

[Kalinka]

Что-то сегодня уныло на сайте
Для затравочки - очередная история из недр Интернета.

Едем на Селигер (для тех, кто не знает, озеро в Тверской обл., ехать с Москвы, как вариант по "знаменитой" Ленинградке).
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб кучка."

[VIK158]

Kalinka, полюбому ранг тебе нужен)))

[VIK158]

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Hе хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у? - ЖЕHА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
--------------------------------------------------------------------------------------
На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит: - Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу. Водитель "КАМАЗа": - Я 15 лет за рулем, у меня х*й проскочишь
--------------------------------------------------------------------------------------
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Гонит по трассе джипяра навороченный. Хлоп, из кустов (м)ент с палочкой нарисовался и тормозит тачку. Джип останавливается , из него выходит (б)андюк. (м): - Ваши документы. (б) протягивает бумажки. (м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия! (б): - Да всё нормально, братан, вот доверенность. (м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на автомат в салоне. (б): - Да всё нормально, братан, вот разрешение. (м): - Да? Hу тогда откройте багажник. (б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит. (м), хватаясь за пистолет: - Эх, б1я, труп. (б) спокойно: - Да всё путём, вот свидетельство о смерти... (м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из ж@пы торчит??? (б), пожимая плечами: - Б1я, братан, ты не поверишь, вот завещание...
--------------------------------------------------------------------------------------

[Dimon]

История из моей жизни:

Гулевали с друзьями на даче зимой все выходные. Ну и как положено, стали разъезжаться. Я уехал первый. Еду по Минскому шоссе, никого не трогаю. Вдруг на посту в Кубинке тормозит гаец. Выхожу, а он на меня с ходу - то что, совсем ох...ел? Я в непонятках, мол что такое старшой, чего кричим-то? Он молча пошел к задней части машины (Фольксваген Транспортер) и говорит: иди сюда, смотри. Я подхожу и выпадаю в осадок. Когда ехал на дачу, дорога была заснеженная и дверь закидало снегом. Снег размели, и обратно я ехал по асфальту. Так вот, на задней двери надпись пальцем по снегу: Мне ГАИ по..уй. И подпись внизу - Толик Ерёмин. На темно-синей машине, да по снежку - надпись за версту видать. Я гайцу говорю, так мол и так, хрен знает что, почему. У магазина остановился, мож дурак какой и накалякал. Оба понимаем, что ситуация смешная, ну поржали вроде и расходиться. Тут я сообразил, что когда он меня останавливал, то назад не ходил, а сразу орать начал. Я спрашиваю - откуда знал. Да, говорит, сзади генерал на служебной машине ехал, а так как дорога не очень хорошая, то на обго не шел. Всю дорогу читал надпись твою, ну и передал на пост к нам.

[maximkavs]

Dimon,

[Jaulia]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"