Клуб владельцев авто Nissan Almera

Хорош котище! Жиииирный такой, важный! 

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом еб*ть, а ты - со словом х*й.
- Ага!
Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поеб*ть, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!.
Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что х*й мне здесь овсянки дадут.

- Алё, это прачечная?
- какая нах@ прачечная!!!! Это Министерство культуры! Совсем культурно говорить разучились.. какое-то бл@ь "алё"...

Kalinka писал(а): - Алё, это прачечная?
- какая нах@ прачечная!!!! Это Министерство культуры! Совсем культурно говорить разучились.. какое-то бл@ь "алё"...

как вариант:
- прачечная! хреначечная!!!! Институт Культуры, мать Вашу!!!

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Всем кто знает и ценит русский язык. Словарь Даля!
https://vidahl.agava.ru/P047.HTM#7511

Из непридуманного...
мой начальник родил первого сына поздно, очень поздно. Очень его любит до сих пор, но рассказ про то, как он с ним маленьким гулял на площадке детской. Значит, сидит он, дитё в песочнице возится - то подбежит, то отбежит от папы. А рядом бабулька старая, глуховатая. Ребенок к папе подбегает, она ему (ребенку): это твой деда?
Ребенок (бурчит): это мой папа... (убежал).
Подбегает снова. Бабка не унимается: молодец, что деда слушаешься!
Ребенок опять: это мой папа!!!! (убежал).
Визит к отцу очередной раз. Бабка: ну какой внучек растет, красавец!!!!!
Сын: е@ твою мать, это мой ПАПА!!!!!
Бабка: поняла-поняла-поняла...

Вот и познакомились...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…
..............................................................................
P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года...и жили долго и счастливо...)))



Что можно сделать чтобы вашу машину не забрал эвакуатор. https://vvw.ru/index.php?newsid=8794

https://www.ffclub.ru/forum/index.php?s ... 13294&st=0
Читайте сначала и до конца))) А все началось с простой просьбы)))

у нас так не дадут пошутить. модеры не дремлят.

Yaroslav писал(а): https://www.ffclub.ru/forum/index.php?s ... 13294&st=0
Читайте сначала и до конца))) А все началось с простой просьбы)))

Читают эту тему: 621 (578 Гостей и 5 Скрытых Пользователей)
По ходу новый хит интернета))

Кризис