Клуб владельцев авто Nissan Almera

"... Монтана. Законы Штата. ... действует закон, согласно которому семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям, и поэтому в них можно стрелять без предупреждения..." 
А вот это улыбнуло... 
"...Техас. Законы Штата. ...Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену..."
"...Южная Каролина. Законы Штата. ... Если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрестку или перекрестку с движением в четырех направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от перекреста и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт..."
"...Вирджиния. Законы Штата. ...В соответствие с законом, никто не может давать или получать взятки, за исключением депутатов..."

Интересные факты:



Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.


В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”. продолжение...
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было “googolii” - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”.
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?.

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем, что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Чтобы не засорять ЮМОР, вот ссылка, там много всего!
https://zakonu.net.ru/

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

;D остальные 25% просто эти телефоны вовремя удаляют.

Kalinka писал(а):

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

;D остальные 25% просто эти телефоны вовремя удаляют.

но желание остается ))

DeSotta писал(а):

Kalinka писал(а): ;D остальные 25% просто эти телефоны вовремя удаляют.

но желание остается ))

У остальных 25 просто еще не было половых партнеров.

                                    Юмор в трикотановых штанишках

— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

— Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…

— Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

— Недавно обновки купил. Ботинки «Прощай, молодость!» и юбка «Прощай, девственность!»

— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
— А, это пустое, пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное…

— Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...

— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать пошел в армию…

— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!



Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

давно так не смеялся - https://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html

:clapping:

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

                            Сад рубят — вишни летят

Неизвестные фрагменты великой пьесы А. П. ЧеховаСад рубят — вишни летят

Любовь Андреевна. Детская! Милая детская! Здесь мы в первый раз курили под кроватью…Шкафик мой родной!.. Как любила тебя моя маменька! Как не любил тебя мой папенька!..

Фирс. Не угодно ли в баньку, Любовь Андревна?
Любовь Андреевна. Ах, баня! Какое чудо! Милая, мокрая баня!
Фирс.  Только не взыщите, Любовь Андревна, банька у нас по-черному-с. Потому как галошами топим-с.

Фирс: Господа, водка изволила кончиться! С носа по целковому, и будет ещё изрядно! Бежит самый молодой! Меня только за смертию посылать.

Гаев. Чу! Я сказал — чу, господа! Слышите — где-то крестьяне свиней режут!.. Ишь, заливаются!..

Фирс. А вы, барыня, из Парижа, сказывают?
Любовь Андреевна. Из Парижа, Фирсушка.
Фирс. Я слышал, там барышни танцуют, ноги высоко вскидывают, ажно панталоны видать.
Любовь Андреевна. А ты всё не уймешься, мой старичок. Всё такой же…

Гаев. Яша, принеси-ка, братец мой, воды. Ведро. Уж больно пить хочется.

Любовь Андреевна. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела?
Все. Что? Что?
Любовь Андреевна. Там какой-то сад, господа!
Все. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть!
Любовь Андреевна. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь.
Фирс: Я живу здесь, почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было.
Любовь Андреевна (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий!
Фирс. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.)
Любовь Андреевна. Ах, я обидела его…

Гаев. Да как же рубить, господа, такую красоту?! Давайте лучше спалим его! Спичкой чирк — и загорится. Любо-дорого будет подивиться такому-то зрелищу! А потом через костёр прыгать станем. Вместе с крестьянами, как дети!..

Епиходов (играет на гитаре и поёт).
«Созрели вишни в саду у дяди Вани,
А три сестрички в саду гуляли.
А над сестричками три чайки пролетали,
И проклинали птиц небесных три сестры…»

Гаев. Дуняша! Задуй подол, то есть, тьфу! Задери самовар! Вот чорт! Всё в голове премешалось! Одним словом, Дуняша, сообрази нам поддать. То есть, подай чаю! Да. Дай нам чай любым способом! Где хочешь возьми, а чай чтобы немедленно был на столе. Стоял.
Дуняша. А можно, Леонид Андревич, я чай из чайника возьму?
Гаев. Конечно, можно. Какая ты, право, Дуняша, бестолковая у нас…

Любовь Андреевна. Господа, айдате к окну, чистый воздух смотреть!
Агафуров. Пойдёмте лучше к двери, да и выйдем на него!
Любовь Андреевна. Фу, Альберт Галимзянович, вечно вашим татарством кичитесь! «Выйдем на него»! Нешто так говорят в двадцатом-то веке!

Лопахин (поёт).
«Я в вишневом саду
Пил берёзовый сок.
Я с самою Раневской
В стогу ночевал.
Что купил — порубил,
Порубил — не сберёг.
Человека забыл,
Землю дачникам сдал…»

Варя (потягиваясь). Ох, маменька, что-то так замуж хочется!..

Фирс. Эх, текст забыли…

Лопахин. Скажите, голубушка Любовь Андревна, а когда вы в последний раз заламывали руки?
Любовь Андреевна. Ой, да я уж и не помню…
Лопахин. Так заламывайте сейчас же, рыдайте, рвите на себе волоса и кружева, ибо вот мой топор, и я иду рубить сад!!!

Трофимов. Господа! Слышите — сад рубят! Как стыдно, люди сад рубят, стараются, а мы все говорим, говорим!.. Пойдемте помогать!

Гаев. Поминки по саду справим! Станемте кутить! Дуняша, неси кутью!

Дуняша. Вы слышите?
Яша. Что-с?
Дуняша. Этот стук?
Яша. Да, а что такое-с, опять сад рубят-с?
Дуняша. Нет, это барыня шкафу кланяется.

Трофимов. Сад вырубили, но это ничего! У нас осталось вишнёвое варенье! Мы приедем в города и будем есть варенье! И будем плевать косточки наземь! И вырастут новые вишнёвые сады! А мы будем ездить и плевать! Плевать и ездить!
Лопахин. А я буду ездить и рубить!
Трофимов. … и плевать! А мы поедем в глушь, в Сибирь, в теплушках! Мы будем трудиться! Приносить пользу! Трудиться как бобики!
Аня (всплескивая руками). Как хорошо вы говорите! Как только у вас язык поворачивается так хорошо говорить! «Трудиться как бобики»! Это сказка!

снежинка писал(а): У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

дальше действовать будем МЫ... (с - Кино, В.Цой)...

Краткое содержание известных произведений.

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням!!!!!

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у!
-Топ-топ-топ
-Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу!
-Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь!
-Чмок
-Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь!
-Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок- чмок-чмок-чмок-чмок...

Илюх, в некоторых эпизодах покраснела ;D