Страница 187 из 251

Re: ЮМОР

Добавлено: 06 мар 2009 15:46
Ketty

Re: ЮМОР

Добавлено: 06 мар 2009 18:02
снежинка
Изображение

Re: ЮМОР

Добавлено: 09 мар 2009 18:22
джек
В ЯПОНИИ ПОДНЯЛИ ПОШЛИНЫ НА РОССИЙСКИЕ МАШИНЫ!!!
Интервью простых японских горожан.

Ручищито,бизнесмен:
-Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ.
Но,когда придет время покупать новую машину,я
смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет
бротва из якудзы? Как пережить такой позор?
Думаю о харакири.

Тояма Токанава,таксист:
-Прежде я бомбил на леворульной "Волге",но по новым
пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную
машину.Придется ездить на отечественной Тойоте.
Кто сядет в такой хлам?!Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена,крестьянин:
-Раньше жили хорошо,однако.За 10 мешков риса
можно купить подержанную "классику". А теперь
за нее придется отдать уже 20. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата,автомобильный барыга,бывший рыбак:
-Улов стал не тот.Суши едят по всему миру,а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом.Вот и стали заходить во
Владивосток и другие российские порты,покупать там подержанные
ВАЗы,ГАЗы,УАЗы...А что,подержанный ВАЗ ничуть не хуже нового:
такой же надежный и комфортабельный.А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам
и маздам.А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! 

Re: ЮМОР

Добавлено: 10 мар 2009 22:32
IGO
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они надеются мужскую взаимовыручку!

Фамилия Задорнов, согласно изысканиям самого автора расшифровывается как:
Зад - жопа
Ор - кричать
Нов - новый.

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет стучать по
броне, из люка здоровенный танкист:
- Че надо?
- Да так,.. хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками-руками.

Секреты национальной кухни.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала. Подавать к салу.


В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году.
Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.

- Пить хочешь?
- Нет.
- А водку?
- Да.

- Вот, собаку хотел купить, жена не даёт...
- Думаешь, собака даст?

- Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший директор зоопарка?
- Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто...


Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок... Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.

Re: ЮМОР

Добавлено: 10 мар 2009 22:33
RoKot
джек писал(а): В ЯПОНИИ ПОДНЯЛИ ПОШЛИНЫ НА РОССИЙСКИЕ МАШИНЫ!!!
Интервью простых японских горожан.

Ручищито,бизнесмен:
-Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ.
Но,когда придет время покупать новую машину,я
смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет
бротва из якудзы? Как пережить такой позор?
Думаю о харакири.

Тояма Токанава,таксист:
-Прежде я бомбил на леворульной "Волге",но по новым
пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную
машину.Придется ездить на отечественной Тойоте.
Кто сядет в такой хлам?!Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена,крестьянин:
-Раньше жили хорошо,однако.За 10 мешков риса
можно купить подержанную "классику". А теперь
за нее придется отдать уже 20. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата,автомобильный барыга,бывший рыбак:
-Улов стал не тот.Суши едят по всему миру,а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом.Вот и стали заходить во
Владивосток и другие российские порты,покупать там подержанные
ВАЗы,ГАЗы,УАЗы...А что,подержанный ВАЗ ничуть не хуже нового:
такой же надежный и комфортабельный.А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам
и маздам.А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! 
Боянчик
forum/index.php/topic,48.msg97767/topic ... l#msg97767 - здесь полная версия

Re: ЮМОР

Добавлено: 11 мар 2009 07:09
GUU

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 11:41
PanyMarina
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" : Я - твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...мол...
Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут, За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!
В руках-то телефон.... не Ваш! ЕЁ!!!

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 13:09
Major81
Бабушка рассказывает сказку внучке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 15:34
Ketty
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака))))
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 15:47
PanyMarina
мУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. БИТВА ПОЭТОВ.

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

битва поэтов продолжается - стороны взяли паузу в поисках рифмы

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 15:58
IGO
Очень правильные стихи, Пани!

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 17:48
PanyMarina
Спасибо, коллега.  :hi: стихи не мои, авторы указаны.

Re: ЮМОР

Добавлено: 13 мар 2009 17:57
IGO
Действительно, коллега.  :yes2:
У нас с тобой поровну сообщений - большая редкость!
Авторов я приметил, но пост-то твой...  :hi:

Re: ЮМОР

Добавлено: 16 мар 2009 12:52
DeSotta
Изображение

Re: ЮМОР

Добавлено: 17 мар 2009 15:29
alexnav
Способ убеждения.  В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:- Да он же пьян!- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.  Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.  До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Не мое, взято из сети.