Клуб владельцев авто Nissan Almera

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

************************
- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

************************
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

************************
Стерпится – слипнется

************************
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох.
Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти

Елочка из башни Тесла

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола:
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции:
при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

IGO писал(а): Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Игорь, это умора

Потёмкин писал(а):https://kiwi.kz/watch/p77gng1tnoqy/

SvaroG писал(а):https://ekabu.ru/video/28137-video.html

это прям с нашего кота снято адинвадин... токо он сразу царапаццо...

Камасутра автомобилиста

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Скорее всего многие уже слышали об этом, но тем не менее:
Акция: пьяных водителей похоронят бесплатно
В американском городке Рим (тезке столицы Италии) одно похоронное агентство устроило очень необычную рекламную кампанию – фирма предлагает похоронить совершенно бесплатно любого водителя, который погибнет в новогоднюю ночь. Есть только одно условие – водитель должен быть пьяным, передает «Лента.ру». При этом похоронное бюро оплатит абсолютно все: место на кладбище, отличный гроб и даже огромный лимузин.

По словам руководителей похоронного агентства, объявив такую акцию, они преследуют лишь одну цель – снизить число аварий с участием пьяных водителей.

Исторические параллели

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз,
и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!

CHERN писал(а):кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Что пора готовиться в Воскрешению?