Страница 205 из 251
Re: ЮМОР
Добавлено: 18 фев 2010 12:01
Bumer™
Re: ЮМОР
Добавлено: 18 фев 2010 12:17
SvaroG
Работать не хочется, поэтому анекдоты читаю
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
Re: ЮМОР
Добавлено: 18 фев 2010 16:00
IGO
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
Хакер, показавший москвичам клубничку на Садовом, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Сын,осматривая огромный живот отца :
-Папа, это у тебя что, от пива?.
-Нет, сынок, это ДЛЯ пива.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрёт много.
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Re: ЮМОР
Добавлено: 24 фев 2010 00:55
Димканевидимка
Вот такое поздравление сегодня получил и так оно меня улыбнуло, что решил и вам почитать скинуть:
Любви тебе и денег столько...,
Чтобы топорщились штаны!
И, чтобы все тебе давали...
Что обязательно должны!!...
С Днем защитника Отечества тебя!
Re: ЮМОР
Добавлено: 25 фев 2010 15:06
SvaroG
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!
Re: ЮМОР
Добавлено: 26 фев 2010 16:52
IGO
Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Re: ЮМОР
Добавлено: 26 фев 2010 20:56
Димканевидимка
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся секс

м!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Re: ЮМОР
Добавлено: 27 фев 2010 15:04
Bumer™
Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок Доброты":- 32 снегиря умерли от передозировки хлеба
Re: ЮМОР
Добавлено: 27 фев 2010 15:14
Димканевидимка
Bumer писал(а):Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок Доброты":- 32 снегиря умерли от передозировки хлеба

расмешил

Re: ЮМОР
Добавлено: 27 фев 2010 15:37
IGO
Поймал старик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:
— Отпусти меня, старче, а я выполню любое твое желание!
— Хочу, чтоб у меня все было,— обрадовался старик.
— У тебя все уже БЫЛО... – отвечает рыбка.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Re: ЮМОР
Добавлено: 28 фев 2010 17:29
SvaroG
IGO писал(а):Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Точно!

Re: ЮМОР
Добавлено: 01 мар 2010 16:22
EGORKA
Re: ЮМОР
Добавлено: 02 мар 2010 20:36
CHERN
Какие-то страшные злобные sуки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам -
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь!
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ё" вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять прое"али!
И текстом закадровым мутные сказки -
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо!
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна -
За то, што опять, sука, в жопе страна!

Re: ЮМОР
Добавлено: 02 мар 2010 21:57
N-Form
Re: ЮМОР
Добавлено: 03 мар 2010 10:17
KLN
Буагаг !!!

ржунимагу ..