Клуб владельцев авто Nissan Almera

Мля, жена услышала краем уха тоже, поржали

Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным.
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Вскрытие показало, что больной спал.
В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..
Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно!
Поменя рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное.
Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???
Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето
Закон жизни:сильный поедает вкусного.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал.
Жизненный опыт подсказывал застрелиться.
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает.
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный.

3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Картинка с натуры.
Парковке у супермаркета.Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары навыкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Если было - удалите!
Ну что народ 1 марта?))Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* ....Любовница от первого брака.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

как вам заебарс?
https://freshf5.f5.ru/post/341747
https://lehamalenkiy.f5.ru/post/341538

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - "В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля."

Может не совсем юмор, но все же.

Шесть уроков бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.




Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.




Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.




Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.




Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.




Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Порой бывает так паршиво,
что чай не лезет даже в глотку,
а лезет в глотку только пиво,
которым запиваешь водку!

У меня один недостаток - не умею общаться с мудаками!

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо

...несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем..

Человечек - это звучит горденько!

У попа была собака.
Он ее любил,
но по-своему, однако,
старый зоофил!

Бьет - значит любит. Любит бить..

Человек человеку человек

...вдруг война, а я уставший !

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
<xxx> едет по ней, а там ЯМИНА
<xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
<xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
<xxx> кроме своего