maximkavs, звезду "Героя соцтруда"тоже не дали!
ЮМОР
-
BOPOH
- Специалист
- Сообщения: 862
- pinterest kuchnie Warszawa
- Зарегистрирован: 20 ноя 2006 14:34
Re: ЮМОР
https://fishki.net/comment.php?id=15940 слово пятница читаем как слово суббота)))))
[size=large]Алька 1,5 LUX 2006[/size]
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Блин, а у меня доступ по ссылке запрещен. Досадно! 
-
Jaulia
- Знаток
- Сообщения: 573
- Зарегистрирован: 16 ноя 2006 16:56
- Откуда: оттуда и досюда
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
maximkavs, хм... а зачем на субботу))) в большинстве своем мужчины будут уже со вторыми половинами ))) кхм.. ну а нас.. девушек... дома я думаю будут не женщины со скалками встречать...
Чем просить и унижаться, лучше сп****ть и молчать (С) М. Веллер
Re: ЮМОР
Сомной раз поизошел случай.
Работал я в одной организации где директор был надоедливый грузин.Я поставил мелодию на мобильнике на директора:лошадиное ржание.И както находясь в бухгалтерии заходит директор и спрашивает меня,а меня он невидит т.к я стою за дверью.И невыходя из бухгалтерии он начинает вызывать меня по мобильнику,я неуспел его выключить как все бухгалтера попадали под стол от смеха.А т.к. работал на заводе,то звук был вкл. на всю,и на все заводо управление раздалось такое,что я покраснев вылетел от туда, а директор за мной со словами которые нельзя сдесь писать.Теперь тел. на виброзвонке.
Работал я в одной организации где директор был надоедливый грузин.Я поставил мелодию на мобильнике на директора:лошадиное ржание.И както находясь в бухгалтерии заходит директор и спрашивает меня,а меня он невидит т.к я стою за дверью.И невыходя из бухгалтерии он начинает вызывать меня по мобильнику,я неуспел его выключить как все бухгалтера попадали под стол от смеха.А т.к. работал на заводе,то звук был вкл. на всю,и на все заводо управление раздалось такое,что я покраснев вылетел от туда, а директор за мной со словами которые нельзя сдесь писать.Теперь тел. на виброзвонке.
Re: ЮМОР
Jaulia, типа как встречают женщину после того,как пива с подружками попили и футбол посмотрели? 
-
Jaulia
- Знаток
- Сообщения: 573
- Зарегистрирован: 16 ноя 2006 16:56
- Откуда: оттуда и досюда
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
Alex70, Как меня встречали после коллективного просмотра матчей ЧМ-2006... а точнее, какие были после этого последствия:
1. у меня надолго сломался автопилот (доходила до дому апосля этого по компасу).
2. я узнала, что оказывается футбол можно смотреть дома на диване.
3. я узнала, что мало того, что на диване - так и телевизор у нас получше качества и очень хорошие колонки.
4. мне доходчиво объяснили, что девушка и футбол - это просто несовместимые понятия.
5. был куплен комплект для вышивания в подарок на 1 сентября.
6. после выброса данного подарка - была произведена замена встречающего ))))
1. у меня надолго сломался автопилот (доходила до дому апосля этого по компасу).
2. я узнала, что оказывается футбол можно смотреть дома на диване.
3. я узнала, что мало того, что на диване - так и телевизор у нас получше качества и очень хорошие колонки.
4. мне доходчиво объяснили, что девушка и футбол - это просто несовместимые понятия.
5. был куплен комплект для вышивания в подарок на 1 сентября.
6. после выброса данного подарка - была произведена замена встречающего ))))
Чем просить и унижаться, лучше сп****ть и молчать (С) М. Веллер
Re: ЮМОР
6. после выброса данного подарка - была произведена замена встречающего ))))
мы их душили, душили
Re: ЮМОР
Учился друг в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции
).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции
). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки
. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!
Предпочитаю передвигаться так, как задумано природой - на машине!
Re: ЮМОР
Jaulia, предупреждать надо!!!! я ж на работе и все просматривается!!!!а ткм про кли...ры написано да еще и в красках
[size=large]Алька 1,5 LUX 2006[/size]