Я уже пью.
Правда кофе.
ЮМОР
-
Dimon
- Гуру
- Сообщения: 4514
- pinterest kuchnie Warszawa
- Зарегистрирован: 22 авг 2006 15:23
- Авто: .
Re: ЮМОР
Dimon, угу!Я тож кофей в себя вливаю и всячески избегаю работы,при этом делая такую лицу,штонимагу! 
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Я не участвую! Вы выпьете, а домой я вас развозить буду?
Re: ЮМОР
Kalinka, Димон!И такси заказывать не надо!Уже всё готово!
Зави Таджиков,они опять комп разобьют и гуляй душа!
Зави Таджиков,они опять комп разобьют и гуляй душа!
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Зачем кого-то звать? Ломать-не строить... Сейчас по 100 грамм, и таджики не нужны"Alex70" писал(а): Зави Таджиков,они опять комп разобьют и гуляй душа!
Re: ЮМОР
Не надо ничего ломать, я и так напиться могу. :pint:
Re: ЮМОР
Запросто. 29-го этим займусь вплотную.
По теме:
Встречали как-то новый год, и был у нас паренек, в компании нашей появился впервые. Хороший парень, но сил своих не рассчитал, и к речи президента уже спал, сидя за столом. Ну, как водится, пробили куранты, все чокаются, каждый кто что кричит и т.д. Парень от шума просыпается, все уже шамусика хлебнули и рассаживаются. Он встает, и нетвердо стоя на ногах, с трудом понимая, что вообще вокруг происходит, поднимает рюмку и говорит тост, который я запомнил, наверное, на всю жизнь.
Ну, за знакомство. :stakan:
Народ сполз под стол в полном составе.
По теме:
Встречали как-то новый год, и был у нас паренек, в компании нашей появился впервые. Хороший парень, но сил своих не рассчитал, и к речи президента уже спал, сидя за столом. Ну, как водится, пробили куранты, все чокаются, каждый кто что кричит и т.д. Парень от шума просыпается, все уже шамусика хлебнули и рассаживаются. Он встает, и нетвердо стоя на ногах, с трудом понимая, что вообще вокруг происходит, поднимает рюмку и говорит тост, который я запомнил, наверное, на всю жизнь.
Ну, за знакомство. :stakan:
Народ сполз под стол в полном составе.
Re: ЮМОР
Внимание!Содержит ненармотивную лексику! Отредактировать не смог-ибо "ламер".
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ...сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б..я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ...сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б..я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он ещё существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему должны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Re: ЮМОР
Жаба,жаба-где твой хвост?
Где твоя жетина?
Где твой безобразный рост-глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг-не соображая.
Тюк,её ботинком,тюк-гадость то какая!
Где твоя жетина?
Где твой безобразный рост-глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг-не соображая.
Тюк,её ботинком,тюк-гадость то какая!
Re: ЮМОР
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"
Таксист рассказал.. далее от его лица.
На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел, что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъезжаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что надо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались…
Все реально было.Прекрасный город Баку.Гаишники-профессионалы своего дела,кто имел с ними дело-знают.На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную.Останавливает:"Вы нарушили,пересекли линию и т.д. и т.п."Реакция водителя вводит его в ступор:тот резко падает на колени,подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня,извини,тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу,чтобы тот уехал,типа "ничего не надо,просто уезжай"
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"
Таксист рассказал.. далее от его лица.
На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел, что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъезжаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что надо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались…
Все реально было.Прекрасный город Баку.Гаишники-профессионалы своего дела,кто имел с ними дело-знают.На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную.Останавливает:"Вы нарушили,пересекли линию и т.д. и т.п."Реакция водителя вводит его в ступор:тот резко падает на колени,подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня,извини,тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу,чтобы тот уехал,типа "ничего не надо,просто уезжай"