ЮМОР

[smi]

У нас почти то же самое было. Все приехали сдавать экзамен, ждем препода. Пришел где то через полчаса с похмелья. У нас с собой была в подарок бутылка Смирновской. Отдали. Сказал вот вам билеты идите готовьтесь в другую аудиторию, через полчаса ко мне на сдачу.
А еще был другой случай. Сдавали экзамен, а накануне наш сокурсник женился на его дочке. Короче все сдали, а он получил банан.

[Vadim_M]

Целиком и полностью согласен с Калинкой, что прыгать по ссылкам не всем нравится. Копировать других юмористов тоже не люблю, поэтому опишу разговор, который был нечаянно мной подслушан .

Правду говорят, что стареет только тело, а душа навсегда остается молодой. Так вот. Дело было летом. Вожусь я со своей машиной около дома. Рядом с домом на лавочке расположились две старушки-соседки и ведут неторопливый разговор, и совсем не догадываются, что я то их слышу. Одна другой говорит: «Мои-то соседи, молодежь с верхнего этажа, новую кровать себе купили! На старой-то, как ночь наступает, так и слушаю этот ужасный скрип. А сейчас тишина настала, хоть слуховой аппарат себе покупай!»
Вот такие наши бабули!

[ssmolova]

Vadim_M, а эти соседи сверху - не ты с женой?

[smi]

Уже привыкла под скрип засыпать. как некоторые под работающий телевизор

[Vadim_M]

Vadim_M, а эти соседи сверху - не ты с женой?

Тьфу ты, блин, я прокололся!

[ssmolova]

Vadim_M,

Тьфу ты, блин, я прокололся!

Вернуться к началу

молодцы

[CHERN]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны! количество соответствует.

П: Кокпит грязный! для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт! для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Павлик]

Следование этим советам на Ваш Собственный страх и риск


Если кондиционер плохо охлаждает салон, совершенно
не обязательно ехать в сервис. Достаточно просто поездить
зиг-загом, чтобы застоявшийся фреон разошелся по всей системе
и заполнил ее. \владелец AUDI-A6\
Если это не помогло, попробуйте поездить заг-зугом
или как-нибудь еще. Кстати, для домашних холодильников
этот номер не проходит .


Если Вы боитесь простудиться, совершенно не обязательно
трогать регулировки кондиционера. Достаточно просто открыть окна
и наслаждаться комфортом.\владелец LAND-CRUISER-100\
Можно еще выйти на свежий воздух куда-нибудь в тень

[CHERN]

Дополнения к Правилам дорожного движения

Постановление Правительства РФ от 5 января 2007г.
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создалаварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (Человек МатериальнОбязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью неменее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель долженсам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, безнапоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом кинспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Павлик]

CHERN, Распечатаю и буду возить с собой чтобы не забыть!

[Kalinka]

внесу немного пошлости в наш чопорный мир, чур сильно не пинать

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Jaulia]

Kalinka, бальзам "звездочка" .. это сильно

[Jaulia]

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню: - пустила каждая из дочерей по стреле: стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза, средней на бригадирский двор, а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот...

А он говорит:

-Не-а, шибко сильно заколдован, отсосать надо!

[smi]

Это сильно, надо будет запомнить!!!

[CHERN]

Вообще нижеразмещенная статья абсолютно реальная. Взята с https://www.auto.mail.ru. Просто по своему содержанию она достона попасть в рубрику ЮМОР


В КНДР запретили японские автомобили
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ир решил запретить в стране автомобили японского производства. Конечно, в Северной Корее японских машин не слишком много, однако они есть, причем даже в личном пользовании. И вот сейчас стало известно, что все модели из Страны Восходящего солнца подлежат изъятию (исключение делается только для местных артистов и спортсменов). По мнению экспертов, таким образом, Ким Чен Ир хочет отомстить Японии за то, что она не разрешает корейским судам заходить в свои порты.
______________________________________________

Вот такая борьба с вражеским автопромом Главное, чтобы наш отечественный автопром до такого не додумался Отберут у всех Альмерки и раздадут всем по зубилу и калинке. А кто плохо себя вел - будет ездить на Оке