ЮМОР

[IGO]

В целом вождение автомобили сводится к одному правилу.
Если видишь красный цвет - не езжай(здесь и далее). Если красного света нет - ехай.
Подпункты.
1. Красный свет светофора - подожди пока исчезнет, можно ехать.
2. Если красный цвет не исчезает - это кирпич, можно не ждать, он сам по себе не исчезнет, ехай еще куда-нибудь.
3. Если красный цвет движется и моргает - это габариты и стопари впереди идущей машины. За них заезжать нельзя, там начинается бампер, который стоит денег. Правило простое, но его постоянно все нарушают, как итог потом стоят по три часа со знаком аварийной остановки (который кстати тоже красный).
4. Если все перед тобой красное, значит ты уперся в Кремлевскую стену. Это центр Москвы, страны, мира - дальше ехать некуда. Вылезай и иди фотографироваться, не каждый день в центре мира бываешь.
5. Представители старой школы еще говорят о разных знаках с красной каемкой. Они по легенде как-то регулируют второстепенность дорог, скоростной режим и остановки...

[CHERN]

Статья Леонида Голованова из журнала Авторевю.
Читать всем! Букаф многа, но ржака нереальная


В конце 60-х, более сорока лет назад, вся страна в едином порыве строила ВАЗ — Волжский автомобильный завод. А потом он незаметно превратился в АвтоВАЗ: давно известное и привычное всем название. И никто не задается вопросом — а что оно означает, какой несет смысл? Ведь «как вы лодку назовете, так она и поплывет»...

Итак, усядемся поудобнее, закроем глаза, сосредоточимся. Вдох — выдох, наши руки тяжелеют и наливаются блаженным теплом, наше сознание концентрируется на всем известной аббревиатуре… ВАЗ — это Волжский автомобильный завод. А АвтоВАЗ — это… Правильно: Автомобильный волжский автомобильный завод.

Ничто не настораживает?

Помните, как в том анекдоте про Баден-Баден: «Зачем мне повторять, я не глухой». Мы что, хотим кого-то уверить в том, что ВАЗ действительно выпускает именно автомобили? Стало быть, подспудно, подсознательно все-таки сомневаемся? Причем настолько, что пишем не АВАЗ, а АвтоВАЗ!

«Автомобильный волжский автомобильный» — это не просто тавтология, «масло масляное», а, как говорят лингвисты, ненормативный семантический плеоназм! Разве может быть счастливой судьба предприятия, которое в самом своем названии несет бессмысленный pleonasmos, то есть излишество?

Если вазовцам обязательно нужно во что бы то ни стало сохранить в названии два прилагательных «автомобильный», то с точки зрения той же семантической лингвистики лучше поставить их друг за дружкой, чтобы получился ВААЗ — Волжский автомобильный-автомобильный завод. Тогда у нас уже не плеоназм, а дупликация, то бишь усиление смысла путем двукратного повтора. Разница? Принципиальная! Например, в Индонезии слово «suka» означает «прекрасный», а suka-suka — уже «прекраснейший». Так что ВААЗ — это фактически Волжский автомобильнейший завод! В превосходной (suka-suka!) степени.

А чтобы совсем избавиться от гнетущего наследия старого имени, нужно восстановить справедливость. Ведь по идее ВАЗ должен был называться ТАЗ — Тольяттинский автозавод. Но важность нейминга понимали еще в СССР, поэтому и придумали эпитет «волжский».

Между тем, по правде-то, волжский у нас… ГАЗ! Он тоже стоит на берегах великой русской реки, а вдобавок выпускает — увы, выпускал — автомобили Волга. Но вместо этого второй по значимости отечественный центр автомобилестроения в Нижнем Новгороде зовется Горьковским — в честь псевдонима великого пролетарского писателя Алексея Максимовича Пешкова, автора пьесы «На дне» и поэмы «Песня о Буревестнике». Пусть сильнее грянет буря! В цехах ГАЗа?

Горько, товарищи…

Предлагаю переименовать ГАЗ в НАЗ, Нижегородский автозавод — как он и назывался в самом начале, в 1932 году. Или в НиНАЗ.

А что касается ВААЗа, то, может быть, нам переименовать сам город — ну кому нынче интересен большой друг СССР итальянский коммунист (поговаривают, к тому же и террорист) Пальмиро Тольятти? Возвращать изначальное имя Ставрополь-на-Волге нехорошо: настоящий-то город скрылся в пучине Куйбышевского моря при строительстве ГЭС... Только плодить зловещие анекдоты про «проклятое место». И потом, для позитивного нейминга это нам ничего не даст: СтАЗ? СВАЗ?

Тогда предлагаю переименовать Тольятти в Автоград. И будет у нас не ВАЗ, а ААЗ — Автоградский автозавод.

А если уж заниматься переименеймингом, то… Почему ВАЗ, ГАЗ, ТагАЗ, УАЗ и КАМАЗ названы у нас по советскому географически-аббревиатурному принципу, а Автотор и Иж-Авто — по другому? Непорядок. Калининградский Автотор предлагаю переименовать в КалАЗ, а Иж-Авто — в ИАЗ. Или в ИжАЗ. Как тут не вспомнить, что братья-украинцы собирают в Ужгороде автомобили Skoda...

А почему мы должны делать исключения для сборочных предприятий иностранных компаний? Пришли в Россию, полезли в кузов — называйтесь груздями!

Итак, завод Ford во Всеволожске — это ВсеАЗ. Предприятие Toyota в Шушарах — ШАЗ. Или ШушАЗ? Правда, возникает проблема — в Шушарах еще и General Motors. ШушАЗ-1 и ШушАЗ-2? Можно выкрутиться следующим образом: Toyota — это ШАЗ, цеха General Motors — это ШушАЗ. А если по соседству все-таки построят завод Suzuki, то это будет ШушарАЗ.

Но под Питером есть еще завод Nissan, а вскоре заработает еще один — Hyundai-Kia. Как бы их назвать… Кто сказал «ПитерАЗ»? Поскольку промзона Каменка расположена в пределах питерской КАД, предлагаю Ниссану аббревиатуру СПАЗ — Санкт-Петербургский автозавод. А предприятие Hyundai-Kia можно будет назвать ШувАЗом — в честь соседнего района Шувалово, уже не говоря про первого вице-премьера России.

Volkswagen в Грабцеве — конечно, ГрабАЗ. Соседний завод по выпуску грузовиков Volvo, так и быть, будет КалужАЗ. Завод Sollers в Набережных Челнах — НаЧАЗ (один из выпускаемых там автомобилей можно переименовать в НачАЗ Калиф).

А вот что делать с московским Автофрамосом… Ума не приложу. МАЗ? Это в Минске. МосквАЗ? СтолАЗ — Столичный автозавод? КремАЗ — Кремлевский автозавод? ЗИЛ — завод имени Лужкова? Тогда во что переименовать завод имени Лихачева?

Словом, вопрос с Автофрамосом можно вынести на всенародное обсуждение. А пока — вот вам два проекта, которые сразу поднимут отечественный автопром на уровень выше мирового.

Первый: объединяем автозаводы в Ульяновске, Нижнем, Ижевске и Тольятти (или в Таганроге). И… Нет, уж лучше Росавто.

А вот второе предложение — точно беспроигрышное, хотя и потребует больше инвестиций. Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ!

Смешно? А ведь в СССР вопросы размещения предприятий так и решались, уже не говоря про нейминг — директивно, указанием свыше. До сих пор расхлебать не можем…

Так что пусть у нас будут теперь Toyota и Ford, а не ШАЗ и ВсеАЗ. Но АвтоВАЗ и ГАЗ переименовать, пожалуй, нужно. Пусть тольяттинский завод будет хотя бы просто ВАЗ, без тавтологий и плеоназмов, а еще лучше — ОАО Лада. А ГАЗ — ОАО Волга. Чтобы им легче плылось.

Будем оптимистами. С Новым Годом!

https://www.autoreview.ru/archive/2010/01/pryamotok/

[IGO]

Уголовная хроника.
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

"Демократия"- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.


Сильно пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
1) отличия следующие:
- надувная женщина не блюет
- ее заметно легче транспортировать
- она не болтает всякую пьяную чушь
2) на надувной бабе можно кататься с горы, БАБслей
на пьяной не получится

[Круглоff]

Статья Леонида Голованова из журнала Авторевю.
Читать всем! Букаф многа, но ржака нереальная

ржал до слез. читал на авторевю, полез на форум, чтобы разместить ссылку на эту статью, а CHERN опередил...

[CHERN]

ржал до слез. читал на авторевю, полез на форум, чтобы разместить ссылку на эту статью, а CHERN опередил...

Вот такой я опередун

P.S. Я тоже ржал до слез Особенно убил автомобильный концерн КарабАЗ-БарабАЗ!

[Bumer™]

Блин ну насмешили на ночь глядя.....

Как тут не вспомнить, что братья-украинцы собирают в Ужгороде автомобили Skoda...

УЖаЗ........
Илюх, ты че себе купил?

[ТыКоВка]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

[Ilja]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

+1!!! Полностью согласен!!!!!!!

[IGO]

Из новостей:
"АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
Ура, в конце конвейера поставят пресс!


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и кладёт ей на колени, закрывая интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

[Bumer™]

Из новостей:
"АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
Ура, в конце конвейера поставят пресс!

Давно пора

- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Игорь, умора..

[SvaroG]

[IGO]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.


Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.


Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ!
Они изображены на купюрах


Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.


Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

[Amulet]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЕПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

[CHERN]

Я пацтулом Подборка хоть немного и боянистая, но весьма ржачная

[SvaroG]

блин, че за фигня! Почему в моем посте все картинки одинаковые
Когда постил, были разные