ЮМОР
-
GUU
- Профи
- Сообщения: 1656
- pinterest kuchnie Warszawa
- Зарегистрирован: 21 июн 2006 16:12
- Авто: Solaris
- Откуда: From Moscow..
Re: ЮМОР
И.О. героя Советского Союза
Re: ЮМОР
И.О. героя Советского Союза
-
SvaroG
- Гуру
- Сообщения: 6804
- Зарегистрирован: 30 дек 2008 09:49
- Имя: Константин
- Авто: Opel Astra J 1.6T
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
МляGUU писал(а):Как собирают Рено в Москве!
Я и немцы плакалиииии!
https://www.rb.ru/orsn/story/6464207.html
Может подстава? Видел сборку Автоваза вживую, там так не издеваются над авто...
-
SvaroG
- Гуру
- Сообщения: 6804
- Зарегистрирован: 30 дек 2008 09:49
- Имя: Константин
- Авто: Opel Astra J 1.6T
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
Паренек уже удалил видео, видимо прочухало его начальствоGUU писал(а):Как собирают Рено в Москве!
Я и немцы плакалиииии!
https://www.rb.ru/orsn/story/6464207.html
Без проблем - тока в поиск в бей - "как собирают" и первая ссылка будет твоя 
-
SvaroG
- Гуру
- Сообщения: 6804
- Зарегистрирован: 30 дек 2008 09:49
- Имя: Константин
- Авто: Opel Astra J 1.6T
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
Ну дык еще бы ютуб это не сохранилvesel4ak писал(а):На ютубе есть Без проблем - тока в поиск в бей - "как собирают" и первая ссылка будет твоя
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Васей?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры ...
... доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб%нутом городе...
Не помню было, небыло.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою.
Женская логика:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- Ты видать в первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
ак проверяют автомобили на герметитчность в Японии и Росии:
Закрывают внутри кошку.
У японцев если к утру задохнулась, то все герметично.
А у русских всё герметично, если до утра кошка не убежала.
-
SvaroG
- Гуру
- Сообщения: 6804
- Зарегистрирован: 30 дек 2008 09:49
- Имя: Константин
- Авто: Opel Astra J 1.6T
- Откуда: Екатеринбург
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
Ну тыж боянистTim2000 писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=V4w_pR15New
Ап:
https://www.youtube.com/watch?v=lpPA4dcGVXM
ыыыыыыыыыыыыы
