ЮМОР

[Kalinka]

Dimon,

[Al-k]

мда весело млин а почему занавес! кто-там умер от разрыва сердца?

[Kalinka]

Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[SerP]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Dimon]

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется -
-Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча:
- МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!


- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се...
И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами.
К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда.
За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.
И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Рассказал коллега на работе...
Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят.
Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то мудака поиграли на балалайке, поплясали и уехали.
Следующей приехала психиатрическая лечебница...

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Место действия:
Парк. Посреди парка — большое строение типа МЖ. Архитектура — большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдет внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте… Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идем к писуарам. Встаем. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
— Б%я-я-я-я!… Слава богу, что уже без штанов сижу.

[Jaulia]

Dimon, Кстати.. чтобы не флудить в той темке.. прошу мои нежные трепетные ручки не обижать! с моим МАЛЬЧИКОМ они обращаются нежно и ласково :kill:

[Dimon]

Jaulia, так у тебя тоже мальчик? Значит приручишь.

[Jaulia]

Хм.. заметила закономерность.. у мальчиков - машины девочки.. и наоборот... Кстати.. интересна.. а свою машину никто еще песиком или хомячком не обзывал?

[Dimon]

Была у меня как-то раз.............
Гадюка.................

[GUU]

ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd: Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
читать дальше
10 век. Княгиня Ольга -админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment: Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется – креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России,
comment: Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный: выложил на сайте статью о воспитании детей.
Подробности на Репин.ру.
17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику.
Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке.
Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр II: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment: Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год Нас покидает Вован...
1937 год Хай пипл! А куда все пропали?
1941 год Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России
1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? И
почему у вас на танках пишут только указатели "НА БЕРЛИН" и тосты "ЗА СТАЛИНА!"??
comment: Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.
upd: Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год Горбачёв: Приняли сухой закон.
upd: меня вообще хоть кто-нить уважает??!!
1998 год Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003 год, июнь Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти
ворота.
2003, июль Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
comment:Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин - Джорджу Бушу: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России
comment: Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам

[Jaulia]

GUU, баян, но ухахатушки

[GUU]

GUU, баян, но ухахатушки

Ага!

[CHERN]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
- Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[BOPOH]

CHERN, прикольно и жизненно!А где Альмера?
Что то вспомнилось.Из жизни. Не очень давно поехали мы с командой на рыбалку,на Оку.Кто бывал,тот знает,что местами берега крутые и подходов к воде мало.Вот и мы встали на таком берегу.Надо заметить,что с нами поехали двое ,которых мы знаем,но ездим с ними редко. Теперь сама история.
Приехали,поставили лагерь,раскинули снасти,ну и за приезд,за клев,за погоду......вобщем как обычно. Толяну невезет-воруют у него лодки.Он придумал нехитрый,но действенный способ"сигнализации".Он лодку привязывает репшнуром к ноге.Ну где то около двух ночи пошел Толян спать в палатку.
Чего уж ударило в голову двум новеньким неизвестно,но решили они ночью на лодке поплавать,грузят они эту лодку скарбом рыбацким и,чтобы не тащить до воды,сбрасывают её с косогора на воду.
Через мгновение из палатки вылетает Толян с криком Ё... ВАШУ....РОДНЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!скрывается в темноте......
Все в шоке..Через 5 минут из под берега выползает к костру покорябанный Толян....немая сцена.Наливает стакан,молча выпивает и говорит:"хорошо что не за х***й привезал!"
Эта фраза стала впоследствии крылатой.
(имя изменено)

[SerP]

Alex70, Вот это жэсть как она есть )))) Но забавно