ЮМОР
-
NET_menya
- Новичок
- Сообщения: 96
- pinterest kuchnie Warszawa
- Зарегистрирован: 27 дек 2006 18:44
Re: ЮМОР
Kalinka, первое место!
Сергей-ка Альмера N16 6ML2-, 1,5, МТ
Лучше клуба нам не надо, чем "Зенит" из Ленинграда, и еще вам, для примера, клуб любителей Альмеры
Лучше клуба нам не надо, чем "Зенит" из Ленинграда, и еще вам, для примера, клуб любителей Альмеры
Re: ЮМОР
с кошаками и бульдогами отожгли знатно...
вот стишок, когда то давно читал, и вот снова нашел:
Злыми буднями время катится,
и пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
и никто её не отберет!
Телевизор мне врет показательно,
лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
и никто её не отберет!
В стопку водки налью я старательно,
разогрею пивком аппетит,
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
и никто её не запретит!
Пусть неделя медленно катится,
пусть крепчает начальства надзор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
трудоголикам наперекор!
С коллективом своим не растанемся,
пусть на службе все как-то не так...
ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ ВСЕ В ЭТУ ПЯТНИЦУ
СОБЕРЕМСЯ В ЕДИННЫЙ КУЛАК!
вот стишок, когда то давно читал, и вот снова нашел:
Злыми буднями время катится,
и пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
и никто её не отберет!
Телевизор мне врет показательно,
лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
и никто её не отберет!
В стопку водки налью я старательно,
разогрею пивком аппетит,
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
и никто её не запретит!
Пусть неделя медленно катится,
пусть крепчает начальства надзор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
трудоголикам наперекор!
С коллективом своим не растанемся,
пусть на службе все как-то не так...
ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ ВСЕ В ЭТУ ПЯТНИЦУ
СОБЕРЕМСЯ В ЕДИННЫЙ КУЛАК!
я не могу чувствовать ничего, кроме благодарности за каждое мгновение моей маленькой дурацкой жизни...
Re: ЮМОР
И.О. героя Советского Союза
Re: ЮМОР
Не, ну это надо УМУДРИТЬСЯ!!!! В такие ворота на асфальтоукладчике можно заехать!!!"GUU" писал(а):https://www.liveinternet.ru/users/mukpo ... st29216033
Смотрите этот и следующий ролик!
Re: ЮМОР
Не комментирую. т.к. среди нас Милые женщины!"LiS" писал(а):Не, ну это надо УМУДРИТЬСЯ!!!! В такие ворота на асфальтоукладчике можно заехать!!!"GUU" писал(а):https://www.liveinternet.ru/users/mukpo ... st29216033
Смотрите этот и следующий ролик!
И.О. героя Советского Союза
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи.
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи.
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
Re: ЮМОР
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
В войсках есть веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводятся, но еще и объяснения потерпевших, причем дословно, поэтому все это не хуже Жванецкого. Началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой.
- ха! Догадываемся, что это за кабина!
Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекаются. Потом полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Народ слегра о$etk от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает.
Несмотря на то, что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Замдиректора, заметив мой мутный взгляд и плохое состояние, при мне говорит директору:
- Отпусти его домой, температура у него.
Я догадывался, что если и отпустит, то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем:
- Температура есть даже у трупов!!!
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба "форды мондео", и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики!
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
В войсках есть веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводятся, но еще и объяснения потерпевших, причем дословно, поэтому все это не хуже Жванецкого. Началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой.
- ха! Догадываемся, что это за кабина!
Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекаются. Потом полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Народ слегра о$etk от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает.
Несмотря на то, что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Замдиректора, заметив мой мутный взгляд и плохое состояние, при мне говорит директору:
- Отпусти его домой, температура у него.
Я догадывался, что если и отпустит, то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем:
- Температура есть даже у трупов!!!
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба "форды мондео", и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики!
Re: ЮМОР
[size=large]Алька 1,5 LUX 2006[/size]
Re: ЮМОР
maximkavs, ну пипец! из-под стола пишу)))) смех продлевает жисть!
Ага, если над вами все смеются - значит вы приносите радость!
Есть два способа управлять женщинами. но они еще не известны...
ну и опять кошечки, кошечки https://exler.ru/blog/item/2047
Ага, если над вами все смеются - значит вы приносите радость!
Есть два способа управлять женщинами. но они еще не известны...
ну и опять кошечки, кошечки https://exler.ru/blog/item/2047
я не могу чувствовать ничего, кроме благодарности за каждое мгновение моей маленькой дурацкой жизни...
Re: ЮМОР
maximkavs, я катался от смеха,аж до слез