ЮМОР
-
Kalinka
- pinterest kuchnie Warszawa
Re: ЮМОР
соли тебе, к ТекиЛину
Re: ЮМОР
Народ, кликайте по ссылке - действительно ПОХОЖ!!!
https://mail.rambler.ru/mail/mail.cgi?m ... _width=854
https://mail.rambler.ru/mail/mail.cgi?m ... _width=854
Re: ЮМОР
Блин, не получилось 
. Подскажите, как выложить картинку в jpeg!!!
. Подскажите, как выложить картинку в jpeg!!!-
Kalinka
Re: ЮМОР
Lis, а почему у меня авторизацию по ссылке спрашивают? 
Re: ЮМОР
потому что я ТУПИЦА и не понимаю, как выложить фотку на форум. Мне ее прислали на мылу и я просто ссылку скопировала. КАРАУЛ!!! Объясните чайнику, как фото прикрепить!!!
Re: ЮМОР
Короче, чайник САМА разобрался!!!
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Lis, 
Re: ЮМОР
Да вот мамаша гладила, гладила, пока все волосы не повылазили!!! 
Nissan Almera Classic SE (АКПП) сиреневый
Re: ЮМОР
Почти по Чехову
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Очередной интернетовский баян, но улыбнуло.
Сижу утром на работе. Ем печенюшку. Вижу - на ней нарисован член с ушами Я головой потряс. Думал - померещилось. Смотрю - нет, действительно, член с ушами. Яйца у него, все дела. Мало того, глаза прибавились. Присмотрелся, ещё и бантик есть. Я давай вертеть печенюшку. И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ. Подхожу к менеджерам. Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют. С бантиками. Те не поверили. Я достаю печенюшку, показываю. И спрашиваю, что это ? Все смотрят. Действительно, член. Ржут. Тут подошёл мальчик лет 5, сын одного из менеджеров. Увидел печенюшку, стал просить. Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю. Но всё же отдал. Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке ! Оказывается дитё всё слышало с самого начала. Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке Будте проще, господа !
Сижу утром на работе. Ем печенюшку. Вижу - на ней нарисован член с ушами Я головой потряс. Думал - померещилось. Смотрю - нет, действительно, член с ушами. Яйца у него, все дела. Мало того, глаза прибавились. Присмотрелся, ещё и бантик есть. Я давай вертеть печенюшку. И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ. Подхожу к менеджерам. Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют. С бантиками. Те не поверили. Я достаю печенюшку, показываю. И спрашиваю, что это ? Все смотрят. Действительно, член. Ржут. Тут подошёл мальчик лет 5, сын одного из менеджеров. Увидел печенюшку, стал просить. Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю. Но всё же отдал. Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке ! Оказывается дитё всё слышало с самого начала. Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке Будте проще, господа !
Re: ЮМОР
Сразу вспомнил как Галкин пародировал Ельцина из "что где когда": А что все на меня сразу смотрят. Что я? Все в семью, все в семью.
Nissan Almera Classic SE (АКПП) сиреневый
Re: ЮМОР
Yuris, расшифруй статью УК. Что мне грозит :kill: или :atata: ???