ЮМОР

[lady_Boss]

Пашенька, я не ездила давно ни в метро, ни в автобусе )) Это типа воспоминания )))

[Buch]

нАрод я чуть не обделался про мэра харькова

[Kalinka]

Real story, которую прислали на мыло)))

Слышал сейчас разговор 2-х программистов:
1: У тебя какая пиписька?
2: толстая!
1: жаль, мне тонкая нужна, не знаешь у кого есть?
2: у Иванова спроси. (Иванов тоже программист, сидит в другой комнате).
1 снимает трубку телефона: Иванов, у тебя пиписька какая? ... тонкая? Я у тебя её на пару часов одолжу!

Речь шла о зарядном устройстве для телефонов Нокиа! 

[Mishko]

https://www.novostroynn.ru/debug/?d=2006

[Bumer™]

https://www.novostroynn.ru/debug/?d=2006

После СопроМата хорошо расслабился...

[Павлик]

Real story, которую прислали на мыло)))

Слышал сейчас разговор 2-х программистов:
1: У тебя какая пиписька?
2: толстая!
1: жаль, мне тонкая нужна, не знаешь у кого есть?
2: у Иванова спроси. (Иванов тоже программист, сидит в другой комнате).
1 снимает трубку телефона: Иванов, у тебя пиписька какая? ... тонкая? Я у тебя её на пару часов одолжу!

Речь шла о зарядном устройстве для телефонов Нокиа! 

Да дотукать до такого могут только творческие люди!

[artem]

https://www.pina.com.ua/nas.php

[nikolaich]

Димону на заметку!  ;D

https://www.webpark.ru/comments.php?id=28485

[Dimon]

Денис, спасиб, поржал. 

[lady_Boss]

Вы точно хотите завести ребенка?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

[Kalinka]

История из жизни третьеклассника)))
Как-то мой друг сводил моего сына Сережу к себе на завод, показал производство ликеро-водочной продукции. Ну там все красиво - автоматы, стерильность и прочее... Мы уж и подзабыли данный факт, но...
Вчера приносит сынок тетрадку с двойкой за сочинение. Тема такая: кем работают мои родители?
Стоит жирная пара, и обведена красным фраза: "Мой папа разливает водку. Он вносит большой вклад в российскую экономику"

[PanyMarina]

Стоит жирная пара, и обведена красным фраза: "Мой папа разливает водку. Он вносит большой вклад в российскую экономику"

"устами младенца глаголет истина" - российская экономика, еще с царской монополии на производство и розлив водки, да и теперешними акцизами, на водочке просто паразитирует! двойку самой училке за "экономическую близорукость" :punish2:

[Kalinka]

Ругаюсь сегодня на молодого сотрудника, наляпал ошибок. В конце своей тирады говорю: ну и как ты вообще думаешь?!
он (хлопая глазами): а я думаю, думаю, а потом резко перестаю думать...

А вы говорите- блондинки... ;D

[Павлик]

Правильно поставленное хоби:

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да, ну, на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали. 

[Kalinka]

В автобус заходят два мужика - большой и мелкий. Большой говорит: сейчас всех будем грабить и насиловать!
Мелкий: не, только грабить будем!
Женский голос из салона: а ты, маленький, помолчи!