ЮМОР

[PanyMarina]

чё-т я ни разу ни улыбнулась... :dntknw:

наверное, еще спишь.  :tease:

[BOPOH]

А так?
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно.
Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
не маё )))))

[Kalinka]

А так?

Ни Асилила... лень... ;D

[BOPOH]

Ниасилила-пышется слитна!))))))))))))))))

[PanyMarina]

Мне понравилось очень! Саш, ты просто протелепатил мои тайные желания - балдею от пингвинов и мечтаю, чтобы и у меня по квартире такой же ходил. только где взять не знаю

[BOPOH]

Мариш,познакомся с каким нибудь полярником!))))))))))Он тебе в посылке пришлёт!)))))))))

[BOPOH]

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ...Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Пы.Сы. Не мое

[BOPOH]

про маньяка...........
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...-промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[PanyMarina]

Мариш,познакомся с каким нибудь полярником!))))))))))Он тебе в посылке пришлёт!)))))))))

а потом муж за знакомство с полярником меня и пошлет. вместе с пингвином.

[BOPOH]

.......корчу рожу живой йогуртовой культуры........

[IGO]

    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
    сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

[BOPOH]

Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Несется по дороге «Газель» с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядывает внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
— А где же дети?
— Я щас над этим как раз работаю!

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспектором, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?" Агент отвечает: "Десять лет".

[IGO]

    Врач, осмотрев больного, сказал:
    - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
    вибратора.
    - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
    работу троллейбусом.

    - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    - О да, пан  аптекарь! Мышам  она так понравилась, что они
    растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила
    их всех и съела!

    Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
    они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
    будущую жену.

[IGO]

  О чем думают женщины в постели:
    Школьница: "Узнает мама или не узнает? "
    Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ".
    Любовница: "Залечу или не залечу? "
    Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? "

[IGO]

  Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
  ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
  медведь.
  - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
  трахну, или задеру.
  Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
  приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
  И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
  На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
  берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
  - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
  педераст?



Что-то меня сегодня немножечко прорвало...