ЮМОР

[PanyMarina]

Лирические одностишия Майя Четвертова
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти...-- кого?..
Он в розовых очках сменил мне
стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

[Kalinka]

Маришка, это супер!
Ржали всем отделом... ;D
И сразу вспомнилось: поматросил и бросил - это обидно, а не матросил и бросил - оскорбительно...

[Павлик]

Супер!

[DeSotta]

https://vasi.net/2008/01/21/post-pro-na ... hikov.html

[Ketty]

на литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову... 

[DeSotta]

Друзья из казани прислали. вчера это случилось. праздник кончился.

[Ketty]

А такая красивая елка была, да вообще этот скверик красиво был украшен, мы там фоткались на новый год, но там вчера прошел буран и облегчил задачу жителям Казани, а то бы наверно до 1 мая ёлка стояла

Ну.... не будем о грустном

https://vvw.ru/index.php?newsid=2376

[IGO]

Народные обычаи. СВАТОВСТВО И СВАДЬБА
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы
жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все равно, где пить.
---
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к
себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки.
Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле русские девушки
мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было
престижно. Была даже такая поговорка: "Увидеть Улан-Батор и умереть!"
---
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды
целовали и говорили: "У вас -- товар, у нас -- накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится,
а уж коли, не дай Бог, трезвые -- то начнут придираться, и тут уж
пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаривали на Руси).
---
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что
невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не
следовало. А то, бывали случаи, когда говорили, что, невеста, дескать,
в соседней комнате мертвая в гробу лежит. Иногда, несмотря на все
предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених чаще
всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста
тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.
---
После достижения компромисса со сватами, отец, как правило, выкатывал
на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала
выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и
вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен
будет молчать всю совместную жизнь.
---
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером, ручной
работы, контрацептив. Несмотря на это, обычно через месяц-другой после
свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи.
---
Наряжая невесту к венцу -- в колготки из тончайшей бересты, в
кокошник из белоснежного ватмана, -- подруги должны были причитать:
"Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же
теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.."
---
Как мы уже сказали, на свадьбу крестьянки надевали свое лучшее платье.
Но даже оно не могло скрыть тяжелый быт и нищету, в которой проводили
свою жизнь русские крестьяне. Тяжелый быт и нищета прямо-таки выпирали
наружу из-под красивой одежды.
---
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром,
водкой-огурцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гуляли неделями и
даже месяцами. Случалось, что жених с невестой расходились раньше,
нежели гости.
---
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали
определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или,
хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал на всю деревню прослыть
невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о
волосы.
---
Многие интересуются, когда появился обычай кричать "Горько!" Согласно
одной версии, эта традиция ведется с середины XIV века, когда жизнь
простого народа стала особенно невыносимой. По другим сведениям,
кричать "Горько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе у своего друга
А. М. Горького.
---
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах,
спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без
песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались
по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить
торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на
табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же
плакать обычаем не позволялось.
---
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил
перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом.
При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих
здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не
уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.
---
Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на
столах.
---
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях
дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе
людей со свадьбы.
---
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом,
песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали
медленно, полусидя, лежа...
---
Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно играли осенью, сразу после
уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай
съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до
весны, пока не появятся трава и насекомые...
---
Кардинально упрощен процесс сватанья в д. Стремянкино, где все избы
объединены в единую компьютерную сеть. Вечером на дисплее компьютера у
предполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товар, у нас купец".
Далее сообщаются характеристики и параметры кандидата в женихи.
Зачастую даже на покос девки берут с собой ноутбук с модемом, чтобы не
упустить свое счастье.
---
Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не
устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе
Гуляево, Тульской области.

[DeSotta]

https://spynet.ru/pasport/    прикиньте...база данных паспотров есть. я проверял. действительно
работает =-O

[Ketty]

Супер!!!! :clapping: 

[specnaz]

https://spynet.ru/pasport/    прикиньте...база данных паспотров есть. я проверял. действительно
работает

Проверил на боссе,лишён преми.....работает..

[Ketty]

Шла сегодня по рынку и вспомнила что "Реклама- двигатель торговли",  а то что увидела- это офигенный двигатель. Фотка конечно неособо, фотала на телефон

[Павлик]

Как правильно забить гвоздь.

Гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
Полюбуйтесь на свою работу.   :good:


Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва) 

--------------------------------------------------------------------------------

Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.


--------------------------------------------------------------------------------

[DeSotta]

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиз**лей и сижу, работаю...

[PanyMarina]

Шикарный анекдот - пересказала почти всему управлению - все в восторге. даже проснулись :tease: