ЮМОР

[DeSotta]

только что прочитал объявление:
"Выйду замуж на период кризиса. говорю мало-практически никогда, готовлю вкусно, голова не болит."

[PanyMarina]

Да-да, видела я это объявление, в чуть другом варианте - ... прекрасно готовлю, голова не болит НИКОГДА

[Bumer™]

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

[GUU]

19 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами,российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки:
они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

В догонку к Десотте:
"Ищем на время кризиса человека готового ставть свою подпись неглядя, зарплата достойная, соцпакет, медстрах, личный автомобиль."

[Bumer™]

Может и баян, но я не слышал такого....Знакомая прислала:

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Tommy79]

история:
это было, когла мой сын ещё в детсад ходил (теперь он сам отец). Дело было зимой, холодно, темно, снег... Выходили мы рано, к 7 утра мне на работу. Плетётся мой 3-х летний сын за мной, голову повесив, и бурчит под нос, что идти мы должны пешком, машины у нас нет.
- Вот вырасту - говорит, - всем куплю машину: мне гонку, папе - Волгу, а тебе, мама самому большую!
- Какую? - довольная, спрашиваю я...
- Камаз! - отвечает моё чадо.

[artem]

Жестоко, конечно, но совпадение классное.)

[modelist]

Понравилось как человек авто продает
https://cars.auto.ru/cars/used/sale/2222477.html

[GUU]

Понравилось как человек авто продает
https://cars.auto.ru/cars/used/sale/2222477.html

Прикольно конечно, но вот продаст ли?

[PanyMarina]

Басня Крылова в грузинской школе:
>
> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
> И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
> Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
>
> А мимо щёл лиса... И колбаса - нет... сыр - почуял.
> И тоже сразу очен захотел,
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
>
> И говорит: "Привет, ворон!
> Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
> стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
>
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
>
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо - какой же он красивий!
>
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина...
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится... А, так себе, Огризок..
>
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза - огородний хрен...
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
>
> Вот этот - как его там - Моисеев!
> Твой задний низ - гораздо красивее!.."
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
>
> Ворон - молчит, но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова: "Эй, ворон! Уснул?
>
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Себя я чувствую, ну, просто чмом,
>
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
>
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт
> И щьто с медалью ты закончищь академий...
> Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
>
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика - контрольную
> работу.
> Я глаз даю, щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
>
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
> птица!" - Так говорит лисиц.
> И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
>
> Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто цар.
> Как генеральний птица-секретар.
>
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
>
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка !
> Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
>
> Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
>
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
>
> Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
> Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!"
> И - он упал - рука к груди прижатий,
> Как будто только щьто его хватил Кондратий.
>
> Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - Из рот его
> не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься...
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
>
> Лиса голодний бил - ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И стал Ворон уж не такой, как бил...
>
> Мораль:
>
> Когда имеещь сыр - сиди и куший
> И никого и никогда не слюший!

[Vovchick_Ch]

Грузинский басня про ворон.

Ворон залэз болшой сосна
И начал посилать всех НА!
Чтоб в лес всегда был дружба-мир,
Ворон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый зверь – лисиц, скучал,
Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцать круг,
Побил рекорд и молвил, вдруг:
-Чего ты, Генацвеле, ждешь?
И сам не ешь и не даешь?
А только дразнишь свой еда
С большой опасной высота!

Ворон послал бы зверя НА,
Но сыр во рту торчит,-фигня,
Птиц черный лапка изогнул
И Fuck лисиц под нос воткнул.

Медведь шел спать, увидел Fuck,
Ударил об сосна кулак.
Ворон упал, пришел весь лес
Кто что-то нес с собой кто без.

Большой и дружный лес тогда,
Ворон всю ночь давал пиZда,
Под утро Еж семь-восемь раз,
Из птицы сделал пид@р@с.

Теперь ворон простой петух,
И сыр во рту давно протух,
С тех пор весь лес Ворон имел,
Когда хотел и как умел!!!

Мораль грузинской басни прост:
За свой еб@л в ответе хвост.
______________________

Не судите строго, у меня мама - преподаватель русс/яз.-литературы

[GUU]

Прям вечер грузинской поэзи, дааа???

[Kalinka]

Из моей реальной жизни... сегодня отдел был деморализован происками "конкурирующих организаций". Принесли контракт о выполненных работах с подписью принимающей стороны: В.И.Палкина-Сучкова.

[PanyMarina]

а если прочитать только инициалы - ВИП-С
А  вам все хиханьки-хаханьки.

[GUU]

С дружественного сайта:

1. Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.

2. Аникризисные решения.
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

3."Я в кредит на работу приду."

4/ Коллеге на работе друг подарил "Форд-Фиеста ST".

Для тех, кто не в курсе, - это маленькая бешеная

табуретка. Все, узнав о таком подарке, естественно,

начинют спрашивать - ну, как, мол, ОНО?

Дословно ответ девушки:

- Ну как.. У-у-у-у-ух!!! А потом столб..

4.В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых

5. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?